.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Doi bărbati discută la o partidă de pescuit. - Ce e cu tine, de ce esti asa cătrănit, il intreabă unul pe prietenul său. - Am probleme cu soacra... - Toti au probleme cu soacrele... - Dar nu toti le lasă insărcinate!
.gif)
Doi prieteni stau de vorbă: - Mă, ai idee de ce Ion tot aruncă banii in fantană? - Din cate am inteles, incearcă să facă o investitie lichidă.
– Iubitule, cu cine vorbesti la telefon?! – Offf, m-ai prins iubito, recunosc că mi-am găsit si eu o amantă! – Auzi, tu pe mine să nu mă minti! Ti-ai comandat iar pizza, umflatul naibii!
Vine Ion la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul: – Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si esti ca nou! – Nu am asa bani domn’ doctor! – Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod si va trece rana in timp! – Nici asa bani n-am domn’ doctor! – Da ce ai, măi omule? – Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor! – Bă băiatule cu asigurarea ta, pot să indoi cuiul, ca să nu te incurce cand iţi pui căciula!
Bancul zilei. Sotia isi sună sotul in timp ce se indrepta spre un supermarket. Sotia: - Mă indrept către supermarket, vrei să iti iau ceva? Sotul: - Vreau un sens si un scop in viata mea. Caut completarea si implinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu si să descopăr spiritualitatea din mine. Sotia: - Fii mai clar: Ursus sau Ciuc?
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepători. Unul dintre ei intreabă: Bulă: – Si dacă nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezervă, cat timp voi zbura pană la pămant? – Tot restul vietii!
Doi ardeleni se suie intr-un tren ca sa se intoarca acasa. Dupa vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul. Cand vine controlorul, unul din ei isi face curaj si-l intreaba: - Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj? - Nu. Dupa cateva momente de tacere, al doilea ardelean intreaba: - Dar pe mine?
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
19:39
12:58
10:43
10:27
08:26
Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.
Alinuţa intră la prăvălia de animale de companie şi spune zambind: – Aş dori un iepuraş. – Oare să fie acesta maro şi catifelat? Sau acesta să fie alb şi pufos? – Cred că e totuna pentru gusturile pitonului meu!
Marin, un oltean sugubăt, solicită sefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă insor şi intrucat vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul, solicită Marin. – Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decat de accidentele petrecute in timpul orelor de program? – Să ştiţi că mă incadrez in prevederile regulamentului, domnule director, fiindcă mă insor cu secretara dumneavoastră!
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia? - A venit in genunchi la mine. - Da?! Si ce a spus? - Iesi de sub pat, fricosule!
Un tip intră in mare viteză in frizerie şi-l intreabă pe frizer cati clienti mai are in fata sa. – Zece, i se răspunde. Pleacă şi se intoarce după o jumătate de oră: – Caţi mai aşteaptă? – Cinci Pleacă iarăşi, se intoarce după altă jumătate de oră şi intreabă: – Caţi au mai rămas? – Închid, spune frizerul. – Nici o problemă, ma intorc maine. Şi iese. – Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? intreabă frizerul. – Mai adineauri l-am văzut ieşind de la nevasta dumitale, i se răspunde! &nb ...
Trei femei se retrag la mănăstire si merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte in lume? - Foarte cuminte! Chiar si după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primesti cheia de aur! Către a doua femeia: - Dar tu, cat de cuminte ai fost - Păi am fost virgină inainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost! - Tu primesti cheia de argint! Către a treia femei: - Si tu, fiica mea, cat de cuminte ai fost? - Deloc! Am făcut dragoste cu oricine, oriunde! - Tu primesti cheia de la camera mea!
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!” ...
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
Ion şi Maria la maternitate: - No, Mărie, ce avem? - Băiat. - No, si cu cine seamănă? - Degeaba-ti spun, că nu-l cunoşti.
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
– Sotul meu are 65 de ani si umblă după femei. Ce să fac? – Lăsati-l in pace! Si eu am un caine care aleargă după masini, dar nu prinde niciuna.
Bulă o intreabă pe nevasta lui: – Bubulino, ce calităti am eu, ca bărbat? – Bulă, calitătile tale sunt: A, B, C, D, E, F, G. – Nu inteleg, adică sunt un om citit? – Nuuu! Esti: atrăgător, carismatic, dulce, elegant, frumos.. – Asa, asa, dar „G” si „B” de la ce vin? – Glumeam, boule!
