.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Soţul vine acasă de la munca şi ii spune Alinutei: – Draga mea, vezi că astăzi o să vină un coleg de la munca la cină. Alinuta cand aude, incepe repertoriul: – Tu ai inebunit? Nu vezi şi tu ca in casă este totul cu susul in jos? Nu am făcut cumpărături, toate vasele sunt murdare şi nu am chef să mă apuc să gătesc ceva special acuma! – Stai draga liniştită, cunosc foarte bine aceste lucruri, răspunde soţul calm. – Atunci? De ce ai invitat colegul la cină? Soţul cu multă compasiune in voce: – Sărmanul de el are de gand să se i ...
.gif)
Întrebare: - Ce este un burlac? Răspuns: - Un domn care vine dimineata la serviciu din directii diferite.
O blondă ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreabă ingrijorat ce a pătit la care ea răspunde: - Azi dimineată am primit telefon si am aflat că mama a murit. Seful o consolează: - De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuză spunand că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore, seful trece pe langă biroul ei si o aude plangand si mai tare. - Ce s-a mai intamplat?, o intreabă. La care ea răspunde: - Tocmai a su ...
Dumneavoastră sunteti pacientul salvat din incendiu? - Da. - Aveti mai multe fracturi decat arsuri. - Păi m-au stins cu lopata.
Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toti elevii mei, doar Ionică a rămas in Romania.. - Bravo lui, mare patriot ! Dar.. ce face ? - Face puscărie...
O tipă, după ce a condus toată noaptea, se opreste la marginea unui orăsel să doarmă cateva minute... Abia atipeste cand ii bate cineva in geam. Un tip in trening, bătand pasul pe loc: - Nu stiti cumva cat e ceasul? - E 7 si 5! - Multumesc! zice tipul si fuge mai departe. Atipeste tipa din nou, iar ii bate in geam cineva... De data asta o tipă in trening, bătea pasul pe loc... - Îmi spuneti, vă rog, cat e ceasul?
- Cum pastrati armonia conjugala? - Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: Eu tac cand sotia e nervoasa!
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
19:39
12:58
10:43
10:27
08:26
07:58
Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie să-i indeplinească trei dorinte. - Care este prima dorintă?, il intreabă pestisorul. - Vreau ca marea asta să fie din vodcă. Si i s-a indeplinit dorinta. - Care este cea de-a doua dorintă?, il intreabă pestisorul. Stă betivul si se gandeste si, in cele din urmă, spune: - Vreau ca si toate raurile care se varsă in mare să fie de vodcă. Zis si făcut. - Dar a treia dorintă care iti este? Gandeste-te bine, că este ultima. Stă ...
Deprimat, sotul ii spune sotiei lui grase: - Tu esti singura mea investitie care s-a triplat.
- Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! - Ce te face să crezi asta? - A inceput să plangă cand a văzut inima pe care i-am inscriptionat-o pe capota noii masini!
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul. - Dacă vii devreme acasă, nu o să fie...
Bunicul ii spune nepotelului: – Du-te la farmacie si ia o pastilă de viagra si iti dau 10 lei! A doua zi dimineata nepotelul găseste 50 lei pe noptieră si il intreabă pe bunicul: – Bunicule, ai zis că imi dai 10 lei, de ce sunt 50? – Restul sunt de la bunica!
Bubulina: - Manca-l-ar mama de cătel destept, cum aduce el ziarul de dimineata! Bulă iritat: - Destept, pe naiba… Cainii vecinilor fac la fel! - Da, dar noi nu am fost niciodată abonati la ziar!
Doi politisti se intalnesc pe stradă. – Unde mergi, Marine? intreabă unul. – Acasă. Vin de la un test de inteligentă. – Si ce rezultat ai obtinut? – Slavă Domnului, este negativ.
- Unde ti-e sotia? -Topeste slănină! - Ati tăiat porcul? - Nu! Face plajă!
Un tanăr cu o mină foarte deprimată intră intr-un bar, isi comandă o tărie si merge să se aseze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era asezat un bărbat mai in varstă. Bărbatul mai in varstă il priveste si il intreabă: -Ce s-a intamplat, tinere? De ce esti in halul ăsta de necăjit? Spune, poate as putea să-ti dau vreun sfat. -Stiti, sunt asa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cat alerg imi vine mirosul ăla imbietor, mi se face o poftă teribilă, si nu-mi dă si mie nici măcar o bucătică. -Tinere, la treaba asta nu ...
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. Acesta il intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal: - Ce-ati baut? - Trece acolo patru beri, ca sigur nu nimeresti sa notezi "Sauvignon Blanc".
O tipă ii trimite mesaj fostului iubit: – Cum e fără mine? – Multumesc lui Dumnezeu, sunt foarte bine, m-am insurat, sunt fericit si chiar te rog să nu imi mai scrii. – Stai linistit că nu iti mai dau mesaje. Ti-am scris acum să-ti spun că te-am uitat de 3 ani 6 luni 3 săptămani 7 ore 42 de minute si 15 secunde.
O blondă se hotărăste să se cuminteasca, asa că se cuplează cu un băiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: – Pot să-ti zic Ghiocel? – Da, dar de ce? – Păi esti prima… – Aha, da’ eu pot să-ti zic Boeing? – Da, dar de ce? – Păi esti al 747-lea…
