.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Sotul, intr-un moment de sinceritate incepe să-i multumească sotiei pentru ce a făcut pentru el. - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă.. - Da, iubitule, doar ştii că te iubesc... - Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină... - Da, ingeraş, doar ţin la tine atat de mult... - Pisicuţo, ai fost alături de mine cand mi-au murit ambii părinţi... - Da, iubi... - M-am gandit mai bine, imi porţi ghinion!
.gif)
O sotie geloasă către sot: - Cum vezi o 'bunăciune”, imediat uiti că esti insurat. - Dimpotrivă, atunci imi amintesc!
Bulă se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevastă-sa Bubulina: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura Jonson? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa linistită. A doua zi, iarăsi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravănă in cap. – Asta pentru ce mai e, dragă? – Te-a sunat calul!
Sotia il intreabă pe sot: – L-ai văzut pe tipul care m-a salvat cand eu era să mă inec????? – Nu, dar pun eu mana pe el!
Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă sot si amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are sot si mai multi amanti. – Credeam că aia e o femeie usoară. – Femeia usoară are doar amanti. – Credeam că aia e o femeie pierdută. – Femeia pierdută n-are nici sot, nici amant, dar are in carcă un gigolo. – Credeam ca aia e o femeie singură. – Femeia singură e aia care are numai sot.
O fetită vine la mama sa pentru a-i pune o intreabare. - Mamico, de ce toate miresele sunt in alb? Mama răspunde: - Fiindcă sunt fericite. Fetita adaugă: - Atunci e clar de ce mirele e in negru.
Unul din ei se confesează cu tristeţe: – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul… – Cum aşa?! – Ieri, cand m-am uitat intamplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am in casă aşa ceva. – Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am in casă aşa ceva! – Acum imi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă inşeală cu un cal. – Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi. – Nu, se ...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
19:39
12:58
10:43
10:27
08:26
07:58
Ce inseamnă cand vezi in fata scolii ajutătoare 10 masini de politie? Înseamnă că e sedintă cu părintii sau intalnirea de 10 ani!
Doi nebuni se angajeaza la o firma de mutat mobila. In prima zi, directorul le spune: - Trebuie sa mergeti la un spital sa mutati mobila la etajul 1 ca sa poata renova parterul. Sa aveti mare grija sa nu zgariati mobila sau sa stricati ceva! Cei doi pleaca spre spital si se apuca de treaba. La un moment dat, directorul decide sa mearga in control sa vada cum se descurca cei doi. Cand ajunge acolo, il vede pe unul pe scari cum se chinuia sa urce dulapul singur. Directorul foarte nervos il intreaba: - De ce te chinui singur? Unde este colegul tau, de ce nu te ajuta si el? Ne ...
National Liberal (PNL), Rares Bogdan, ironizează Partidul Social Democrat (PSD) in această seară, intr-o postare pe Instagram. Criticat de unele voci pentru că a purtat ceasul Rolex la piată, Rares Bogdan a reactionat dur. „Vreti să mă imbrac ca Mao Zedong, să-i placă lui Ciolacu? Să mă imbrac in ăla şi să-mi iau ceas Pobeda? Hai să fim serioşi, asta e problema romanilor? Lor le place Pobeda, că ăla il avea Stalin, nepoţii lui”, a afirmat Rares Bogdan. Miercuri seară, prim-vicepresedintele liberal a postat o fotografie photoshopată, pe contul de Instagram, in care ap ...
O femeie de 68 de ani din Romania a starnit zambete de admiratie si amuzament! Desi a incălcat legea, femeia de 68 de ani i-a inspirat pe multi cu povestea ei plină de curaj. Acum cativa ani, a fost prinsă de politie goning pe un motor! Adrenalină, andrenalină, dar femeia nu avea permis. Asa că a decis să nu renunte la pasiunea de a conduce si a făcut scoala de soferi. A si promovat examenul la frumoasa varstă de 68 de ani, cand multi varstnici cred că viata lor e pe final! Bătranica a povestit totul in cadrul unui clip pe TikTok, iar in numai 3 zile a devenit viral. ”Sunt sofer ...
Scriitoarea Lili Crăciun i-a transmis un mesaj premierului Marcel Ciolacu, care a vrut să le demonstreze romanilor cum se poate umple un cos de cumpărături cu 100 de lei. Printr-o postare pe Facebook devenită virală, scriitoarea Lili Crăciun i-a dat o replică dură prim-ministrului. „Răvas către Marcel. Marcel, dragă, s-a dus al meu la magazin cu 100 de lei. Cumperi ce a spus Marcel si imi aduci rest, i-am zis. A, am continuat, fără salam, in loc de salam ia de la farmacie un tub de cicatridină, m-am iritat de la pansament. N-are cum să coste mult. Marcelus, dragul meu, ...
Dacă ai crezut că nu te mai poate mira nimic in institutiile publice, te inseli! Asta este poza zilei! Din nefericire in Romania spaga a devenit destul de des intalnită. Spagă pentru a nu sta la rand, pentru a primi un document mai rapid, pentru aproape orice serviciu in plus. Această fotografie este de la Direcţia Generală Permise de Conducere şi Inmatriculări, unde cu sigurantă multi romani s-au inghesuit cu "atentii" pentru un permis mai rapid sau nu aveau toate actele pentru inmatricularea masinilor. Spaga nu este un subiect tabu in Romania, este chiar la ordinea zilei, uneori ...
Bula si Strulă merg să se angajeze. La semnarea contractului, Bulă spune: – Eu nu stiu să scriu. La care secretara: – Fă si tu un semn. Bulă face un X. Urmează Strulă la rand si nici el nu stie să scrie. Strulă face un 0, la care secretara: – Dar de ce ai făcut un 0 si nu tot un X? – Pe mine nu mă cheamă ca pe el.
Seful, catre secretara: - Anunta toti angajatii sa se prezinte urgent la o sedinta! - Prin e-mail? - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
După noaptea nunţii, mirele dezamăzit are o primă reactie. – Din cate văd dragă, eu nu sunt primul... Soţia, in timp ce fuma o ţigară răspunde: – Din cate văd şi eu, nu vei fi nici ultimul...
După miezul nopţii, sună cineva la uşă. Bubulina se duce somnoroasă să deschidă. În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă. - Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem pe soţul dvs. pană acasă, dar nu ştim care dintre noi este.
Trei prietene bune s-au strans pentru discutii despre viata de familie. - Să vezi ce am găsit in buzunarele sotului meu: fotografii porno... - Si ce ai făcut cu ele ? - Le-am aruncat in foc. A doua: - Eu am găsit in buzunarele sotului meu prezervative... - Si ce ai făcut ? Le-ai aruncat in foc ? - Nu, le-am găurit si le-am pus la loc. Cea de-a treia a lesinat…
– Te felicit, draga mea, ii spune soţul văzand cum consoarta pune telefonul in furcă. E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietenă de-a ta, de cand ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai opt minute! – Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul.
