O tipă intră intr-un magazin din Los Angeles si incepe să discute cu vanzătorul. Patronul il aude pe vanzător zicand: - Nu doamnă, nu am mai avut de multă vreme si nici nu sunt semne că o să fie in curand. Imediat, patronul aleargă si spune: - Nu e adevărat, chiar săptămana asta o să fie! După ce pleacă tipa, patronul discută cu vanzătorul: - Niciodată să nu spui că nu am mai avut demult sau că nu o sa aducem imediat un produs. Asa se fac clientii fideli. Acum, ce intrebase doamna? - Dacă am avut recent ierni cu zăpadă!
- Iubitule iti stă foarte bine cu barbă dar tare as vrea să te razi ca să-ti pot admira frumosul chip in voie... - Nu pot,draga mea ,nevastă-mea adoră barba asta. - Te rog, te rog, il implora ea... - Ti-am spus că nu pot, sotia mea e nebună după barba mea... Ea il mai ruga o dată, planse putin si el in final ceda. În aceeasi seară, bărbatul merse acasă si se strecură in patul sotiei in timp ce ea dormea si isi lipi fata de obrazul ei: - Oh, dragule... nu trebuia să vii in seara asta! Trebuie să apară sotul din clipă in clipă...
Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat, vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a II-a. Unul dintre ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a II-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani!
Directorul unui spital de nebuni a cerut ca gardul sa fie vopsit in rosu ca sa fie mai frumos. A doua zi, nebunii au mancat gardul. - Doamne, ce ma fac eu cu nebunii astia? Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manance gardul. A doua zi, un baietel vine si ii spune: - Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele. Urmatoarea zi, nebunii stateau in fata gardului si asteptau. Directorul: - Cum ai reusit sa-i convingi? Baiatul: - Mergi si intreaba-i. Directorul: - De ce nu manca ...
– Îmi aduc aminte că prin anii ’70 am fost luat prizonier, povestea un bătranel nepotului său. – Da’ ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intrebă nepotul, mirat. – Nu, băiete, răspunse bunicul. Atunci m-am căsătorit cu bunică-ta!
– Ioane, unde-i sticla de pălincă? – Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană. – Ce fel de rană? – Sufletească.
Ea: – Ce faci, treci pe la mine? El: – Nu, imi pare rău! Contemplu sensul existentei vietii. Ea: – Sunt goală si singură. El: – Toti suntem…
- Inculpat, de ce ai jefuit banca? Inculpatul: - Domnule judecator, cu permisiunea dumneavoastra, ea a inceput.
La scoala, invatatoarea il intreaba pe micul Andrei de fratele lui mai mic, venit pe lume in urma cu doua luni. - Andrei, ce face fratele tau? In curand o sa vina si el la scoala. - E bine, doamna, dar nu cred ca va veni la scoala noastra. Mama vrea sa il vanda. - Cum asa, Andrei? - Pai, doamna, il cantareste in fiecare zi!
Bulă, mort de beat la intrarea intr-un hotel de 5 stele, vede un bărbat in uniformă. - Vreau un taxi! strigă Bulă! - Domnule, eu nu sunt portar, eu sunt amiral in marină! ii răspunde bărbatul vizibil enervat. - Bine, zice Bulă. Atunci adu-mi un vapor!
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
Niste copii de scoală primară mergeau cu autocarul la Gradina Zoologică. Unul dintre ei zice: – Dacă tata era un leu si mama un leu eu as fi fost un leu mai mic. Dacă mama era elefant si tata elefant eu as fi fost un elefant mai mic… si tot asa, a zis toate animalele de la Gradina Zoologică. Soferul plin de nervi ii zice copilului: – Mă, dacă mama ta era o nebună si tata un betiv, tu ce erai? La care copilul: – Sofer de autobuz.
Două blonde stau de vorbă: – Luna viitoare plec la Veneţia. – Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut? – Da, dar atunci străzile erau inundate.
Bulă la ora de Sociologie: -Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.
E cea mai urată mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa!
Un barbat vine acasa de la serviciu. Inainte de a intra in casa, cauta in cutia postala si gaseste acolo un plic de la ANAF. Il deschide, citeste rapid, apoi striga bucuros: - Nevasta, se desfiinteaza Fiscu'! - Ei, na, de unde ai aflat? - Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria 'Ultima instiintare'!
- Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pătit bietu' Gheorghe azi-noapte? - Nu, mă! Tulai Doamne, da' ce-o pătit? - Ai de capu' si de zalile lui! O fugit cu nevasta-mea, mă!