Ginecologul: - Suferiti de vise erotice? Blonda: - Nu sufăr, chiar imi fac plăcere!
Un tanar merge la supermarket pentru cumparaturile saptamanale. Isi umple rapid cosul, dar la raionul de legume se opreste nedumerit si ramane asa minute bune. Vazandu-l, un angajat se duce spre el si il intreaba: - Pot sa va ajut cu ceva? - Da. Aveti idee daca rosiile acestea sunt romanesti? - De ce, vreti sa vorbiti cu ele?
Alinuta: Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica. Tata: Nu se poate, Alinuta. Alinuta: Te rooooog. Tata: Bine, dacă insisti, dar să stii că e ultima oară cand o dezgrop.
– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odată? – Nu, mai intai te lasă să te faci de ras de vreo 2-3 ori…
Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Două zile mai tarziu, omul aduce comanda. Ieşit să-l intampine, cand vede cazanul, Eminescu se revoltă: - Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine niciun pic de aramă! – Da’ ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!
Un oltean cu dosar in instantă isi angajează avocat tot un oltean. Olteanul disperat se adresează apărătorului său: – Dacă obtii pentru mine doar 5 ani de pedeapsă, vei primi un miliard de lei! Procesul a avut loc, iar răufăcătorul a primit 5 ani de pedeapsă. Incasandu-si onorariul si primind multumirea condamnatului, avocatul mărturiseste: – Să stiti, am avut mari dificultăti ca să obtin pentru dumneavoastră 5 ani. - De ce, intreabă condamnatul. - Păi, completul voia să vă achite…
Un tip trece cu maşina pe roşu la semafor. După nici două minute, il opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi intreabă: – Cat? Poliţista: – 300 de lei! Tipul: – Bine, urcă!!!
Un japonez intră intr-o casă de tolerantă din Centrul Vechi. Alege o femeie usoară si intră cu ea in cameră. - Dragul meu japonez, să stii că face 150 de Iei! - Îti dau 1.000 de lei, banii inainte, dar am o rugăminte! - Wow, 1.000 de lei! Accept orice. la zi! - Eu am o problemă. Cand termin, trebuie neapărat să mă duc afară să iau o gură de aer prospăt. - Păi si care e problema?! - Pai... eu cand termin, termin de 30 de ori, nu o singură dată. - Sunt, totusi, 1.000 de lei! Accept! Si incepe „treaba". După 1 minut, japonezul termi ...
Două blonde merg in pădure să-şi caute un brad de Crăciun. După trei ore de mers prin zăpadă, una dintre ele zice: – Oare nu ar fi mai bine să luăm unul neimpodobit?
Doi prieteni conversează: - Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanăt? - Ieri am fost la masă la socri... - Ei, si?... - Stii doar că ei sunt credinciosi: inainte de masă a trebuit să spunem rugăciunea. - Si mai departe? - Am facut greseala ca la pasajul „Si fereste-ne, Doamne, de rele”, să mă uit tocmai la mama soacră...
Soţia vine acasă plangand că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii. - Dar n-ai simtit cand hoţul ţi-a băgat mana la san? - Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea! ...
- Aveti brichete? - Sigur. Avem cu rozeta, cu quartz, cu lanterna, clasica cu fitil, cu abtibilduri, transparente, colorate, cu melodii... De care doriti? - Dati-mi una cu gaz, va rog.
- Iubito, unde sunt stergătoarele de pe masină? - Le-am dat jos. - De ce? - Pentru că politistii imi tot pun biletele sub ele!!
Un cuplu intr-un magazin de bijuterii. Ea probează o brăţară scumpă: - Iubi, cum imi stă cu brăţara asta? - Te face grasă!
Doi olteni taie o bombă cu ferăstrăul... Vine un ardelean şi le spune: - Băăă, voi aţi inebunit ? Nu vă e frică, bă, că expodează? - Nu-i nimic, că mai avem una.
Doi tărani care lucrau pe mosia unui mare lord se intalnesc in carciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit: - Ce ai mă, de ce esti asa supărat? - Hai să-ti zic ceva ce nu stiai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da' si eu mă culc cu nevasta lordului. - Păi asta inseamnă că sunteti chit. De ce esti asa amărat? - Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da' si nevastă-sa a făcut un copil cu mine. - Păi si? Asta chiar inseamnă că sunteti chit. - Mă, tu esti prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut l ...
-Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! -Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai intamplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de amor cu nevastă-mea şi mă inviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!Peste două ore, şeful il vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate? La care Mişu, sincer, răspunde: - Mare om eşti, şefule! Cată dreptate ai avut! O p ...