.jpg)
BANCUL ZILEI
Bărbatul, care a stat o perioadă mai mare de timp in străinătate, se intoarce acasă. Cand ajunge, isi intreabă sotia. – Aşa-i că nu m-ai inşelat dragă? – Vai, dragule, si simplă presupunere este jignitoare, răspunde femeia. Aşa incredere ai in sotia ta? – Bine, bine!, se linişteşte bărbatul. – Dar tu nu m-ai inşelat, dragă?, il intreabă nevasta. – Vai, dragă, si simplă presupunere este jignitoare, ii răspunde zambind soţul. Aşa incredere ai in sotul tău? – Bine, bine!, se linişteşte nevasta. Între timp se intunecă � ...
.gif)
-landscape(1).jpg)
Un doctor e trezit in miez de noapte de un pacient speriat. Dupa ce il consulta, ii spune: - V-ati facut deja testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar asa de grav? - Chemati imediat un notar si rudele apropiate! - Ma duc? - Nu, dar nu as vrea sa fiu singura persoana trezita fara rost in toiul noptii!
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
Un tip către vanzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – As dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
Profesoarea le spune intr-o dimineata elevilor: - Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa. In secunda urmatoare, Ion isi arunca ghiozdanul pe fereastra. - Cine a facut asta? intreaba furioasa profesoara. - Eu, raspunde Ion. Ne vedem maine!
Bula intră intr-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. – Atunci, un lacăt simplu,. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor… – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveţi? – N-avem. – Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? – N-avem lacăt cu ce să-l inchidem!
Doua prietene stau de vorba: - Am observat ca dai like la toate postarile de pe Facebook ale sotului tau. Chiar iti place tot ce scrie? - Ah, nu, draga. Vreau doar sa fie constient ca sunt cu ochii pe el orice-ar face.
.png)
ULTIMA ORA
05:22
22:55
20:02
19:28
15:00
14:53
14:25
Sotia se priveste in oglinda... Nu e multumita de ce vede si-i spune sotului: - Ma simt oribila, par batrana, grasa si urata. Sunt deprimata, am nevoie de un compliment, repede. Sotul raspunde: - Ai vederea perfecta!
- Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era inca buna? - Da, mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frana de mana? - Nu. - Far si ochi de pisica? - Nu. - Atunci trebuie sa platiti amenda...
O blonda isi suna o prietena: - Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera! - Cum asa? - Pai camera are doar trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una are pe maner un semn pe care scrie "Nu deranjati"!
Profesorul: - De unde vin carbunii, Bula? - Din Popescu. - Cum din Popescu? - Pai asa mi-a soptit el: din mine, din mine.
Un barbat isi suna disperat doctorul: - Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita... - Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua apendice? - Nu, doctore! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
E cea mai urată mireasă pe care am văzut-o la o nuntă! – Este fiica mea! – A, mă scuzaţi, nu am ştiut că sunteţi tatăl miresei… – Nu sunt tatăl ei, sunt maică-sa!
– Gigele imi stă bine fără machiaj? – Tu nu ai nevoie de machiaj. – Multumesc Gigele! – Iubito, tu ai nevoie de operatie estetică!
Vine Ion la doctor cu un cui infipt in cap. Doctorul: – Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si esti ca nou! – Nu am asa bani domn’ doctor! – Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod si va trece rana in timp! – Nici asa bani n-am domn’ doctor! – Da ce ai, măi omule? – Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor! – Bă băiatule cu asigurarea ta, pot să indoi cuiul, ca să nu te incurce cand iţi pui căciula!
Doi prieteni stau de vorbă. – În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme? – Am aflat că in curand voi fi tată. – Si ce e rău in asta? – Nevastă-mea nu a aflat incă.
O călugărită se duce la maica staretă pentru a se confesa. - Maică Staretă, am fost violată, ce să fac? - Bea un ceai de pelin neindulcit, ii răspunde aceasta. - Si-mi voi recăpăta cinstea si puritatea? - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip!
Două prietene stau de vorbă: - Dacă stiai că bea, de ce te-ai măritat cu el? - N-am stiut că bea, pană nu l-am văzut odată treaz.
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. - De ce?! - E păcat să trimiti un asemenea om la muncă.
.jpg)
