.jpg)
.jpg)
.png)
BANCUL ZILEI
Instructorul nostru de zbor isi face mereu timp sa raspunda la intrebarile stupide ale incepatorilor. Un tip intreaba, "Daca parasuta nu se deschide si nici cea de rezerva nu se deschide, cat timp mai avem pana sa lovim pamantul?". Instructorul se uita la el si ii raspunde "Tot restul vietii."
.jpg)
.jpg)
.jpg)
(1).gif)
Ion si Măria se intalnesc pe stradă, la cateva zile dupa ce făcuseră dragoste. - Sărut mana, Marie. Da’ ce-i cu tine, esti supărată? - Ioane, vin de la doctor, am o boală… Ceva cu s… - Aoleu, ce boala? - Si…, su…, sa… Nu-mi aduc aminte… Deznădajduit, Ion dă fuga la doctor. - Doctore, am fost cu o femeie si azi am aflat că are o boală care incepe cu s… - Baiete, e grav, pana aflăm despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilină, preventiv. După o săptamana de la incident, Ion cu Măria se reintalnesc intamplator ...
Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gandeşte să o testeze. Merge intr-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica nicio reacţie. Mai face bătranelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica iar fără reacţie. Se duce bătranelul langă ea şi ii strigă in ureche: – Auzi? Ne măresc pensiile!!! La care bătranica : – Pentru a treia oară iţi spun: Daaa!
Nevasta către sot: - La ce oră ai venit acasă, beţivule? – La 12 fără 5, femeie! – Minţi, te-ai intors la 7!!! – Beţivul: – Ete na! Şi 12 fără 5 cat fac?
Trei prieteni mor in acelaşi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi intrebare: - O să vă ingroape in cateva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormint? - Mie mi-ar place să aud că sint cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar. - Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea il merita. - Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...
- Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. - Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35? - Aaa, poate afara....
Două amice la taclale: – Iubi al meu vorbeste-n somn, fată! Al tău nu? – Al meu e mai parsiv, doar zambeste!
.jpg)
.png)
ULTIMA ORA
08:05
07:56
19:35
14:29
12:02
Trei politisti, după iesirea din tură, se intalnesc la o bere intr-un bar. - Asa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că inchiriaza videocasete si noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase si noi nici nu avem masină de spălat vase... - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături si ea si -a luat cateva cutii cu prezervative pentru vacantă. Va dati seama ce proastă, pentru că eu nici măcar nu mă duc cu ea
La teatru: – Aveti multe replici de spus in piesă? – Nu, eu joc rolul sotului
Un pitic intră intr-o librarie şi intreabă: – Aveti vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepători. Unul dintre ei intreabă: Bulă: – Si dacă nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezervă, cat timp voi zbura pană la pămant? – Tot restul vietii!
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!
Doi barbati au magazine alimentare unul langa celalalt. Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg. A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,8 lei/kg. A treia zi, primul are din nou un pret mai bun: 2,6 lei/kg. A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 2,4 lei/kg. In sfarsit, in a cincea zi, primul se duce in pravalia celui de-al doilea. - Ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal? Vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2,45 lei/kg! - Eu nu cred ca voi da faliment, pentru ca nici nu am zahar de vanzare! ...
Un copil catre un barbat: - Nene, esti casatorit? - Nu, baiete. Dar de ce intrebi? - Pai, tie cine iti spune ce sa faci?
O tanăra geloasă vrea să isi testeze sotul pentru a vedea dacă acesta o inseală. Asa că i-a scris o scrisoare in care i-a spus că s-a săturat de el si că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor. Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a inceput să cante si să danseze. Si-a luat telefonul si a sunat pe cineva. - Bună iubito, tocmai imi schimb hainele si vin la tine. Cat despre proasta cealaltă, s-a prins in sfarsit că imi băteam joc de ea si a plecat. Am făcut o greseala imensă cand m-am insurat cu ea. &I ...
Un mecanic auto ajunge in Cer si i se plange Sfantului Petru: - Cum se poate să mor la 38 de ani? - Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitantele eliberate de tine si reiese că ai 90 de ani.
Un poliţist este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Se urcă in maşină şi se duce acasă. Cind ajunge, o intreabă pe soţie: − Unde-i fraieru’ ăla? − Cine? Poliţistul incepe şi caută. Sub pat, in bucătărie, in baie. Apoi caută in dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de euro in mană. Poliţistul ia banii şi zice: − Nimeni…
„Am fost azi in targ si vorbea lumea: “Ferma de trolli condusă de Tal Hanan lucrează acum pentru Elena Lasconi. Hanan a lucrat pentru Geoană, dar a rămas Prostanacu’ fără bani si nu l-a plătit”, scrie, pe Facebook, intr-o notă ironică, jurnalistul Robert Turcescu. „Ca să se răzbune, Tal i-a dat Lenutei o poza gen paparazzi făcută de el in fata sediului ASPEN. Moment in care Lenuta pac, la răsboiu!”. Doi prosti”, scrie Turcescu.
- Domnule politist, cineva mi-a furat bicicleta! - Era incă bună? - Da, mergeam cu ea la lucru... - Ati avut clopotel la ea? - Nu. - Frană de mană? - Nu. - Far si ochi de pisică? - Nu. - Atunci trebuie să plătiti amenda...
.jpeg)
.png)
