BANCUL ZILEI

-Domnule psihiatru, am impresia că noaptea doarme cineva sub patul meu. -Este grav. Ai paranoia, vei face tratament trei ani, 100 de lei sedinta săptămanală… Se revăd după cativa ani. -N-ai mai venit la tratament! -Am rezolvat problema, m-a invătat unul in carciumă. -Ce-ai făcut? -Am tăiat picioarele patului… 

  Discutie in cuplu, după Paste: – Iubito, banii de pe card au dispărut! Discutie in cuplu, după Paste: – Iubito, banii de pe card au dispărut! – ADEVĂRAT au dispărut! – Ai reparat vreodată televizoare?, intreabă Bubulina, uitandu-se pe fereastră… – Ai reparat vreodată televizoare?, intreabă Bubulina, uitandu-se pe fereastră… – Nu! răspunde el tolănit pe pat. – Ar fi bine s-o faci, pentru că vine sotul meu! Am fost azi la psiholog. -Si cum a fost? -Am fost azi la psiholog. -Si cum a fost? ...

Trei prieteni mor in acelaşi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi intrebare: - O să vă ingroape in cateva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi la mormint? - Mie mi-ar place să aud că sint cel mai mare medic de după Pasteur şi un tată de familie exemplar. - Mie mi-ar place să aud că am fost un profesor universitar excepţional şi soţul ideal pe care soţia mea il merita. - Mie mi-ar place să aud: "priviţi, mişcă!"...   

 Ion ajunge acasa tarziu in noapte. - Unde dracu' ai umblat pana acum?!, ii striga Maria. - Am fost sa joc pocker cu niste amici, raspunde Ion. - Ai fost sa joci poker cu niste amici?!, il imita ea. Poti sa-ti faci bagajul si sa pleci!!... - Si tu la fel, ii zice Ion, oricum asta nu mai e casa noastra!      

  Bulă ii zice lui Strulă: – Vecine, am o veste bună si una rea. – Începe cu cea bună! – Voi deveni tătic! – Ooo, felicitări, Bulă! Si care este vestea rea? – Nevastă-ta este gravidă! Bulă ii zice lui Strulă: „- Prietene, să vezi ce mi s-a intamplat. – Ia zi, Bulă! – Mai devreme, in timp ce veneam spre bar, am găsit pe jos o bancnotă de 10 euro. – Ooo, bravo, Bulă! Înseamnă că faci cinste c-o bere. – Nu! Pentru că era falsă si am aruncat-o! – Dar de unde ti-ai dat seama c� ...

La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi il culcă pe neamţ in singurul pat pe care il avea, intre el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? – Aşa e! – Şi tu n-ai zis nimic? – Păi ce, eu ştiu nemţeşte? 

 – Am auzit că te-ai insurat. Ce te-a apucat? – Nu mai voiam să umblu cu alte femei. – Si acum? – Acum vreau…

- Iubitu' meu, ingerasul meu, unde esti? - Sunt in dormitor, iubita! - Taci naibii, că eu caut cătelul! 

  Bulă se duce la scoală si-i spune domnisoarei invătătoare: -Dar ce bine arătati, doamnă invătătoare! Învătătoarea: -Afară! Bulă, nedumerit, se ridică să plece. Învătătoarea: -Nu tu Bulă, restul clasei! Pilotul către turnul de control: – Comunicati, vă rog, ora locală. – Cine intreabă? – Contează? – Da! Dacă esti US Air Force, este 1602. Dacă esti British Airways, e 4:02 PM. Dacă esti Lufthansa, e 16:02:33/ – Sunt pilotul de la Tarom, domnule! – Atunci… este sambătă! Un preot, la slujba ...

 Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - Adica?!? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.      

  „La scoală. -Bulă, de ce vaca nu rade niciodată? intreabă profesoara. -Păi…să fiti mulsă de 2 ori pe zi si dusă la taur o dată pe an, dvs. ati mai avea chef să radeti? Un bărbat la volanul unei maşini. E noapte, iar el e foarte obosit după multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru un pui de somn. Nici nu apucă sa aţipească bine că il si trezeşte unul care ii bate in geam si il intreabă: – Nu va supăraţi, aveţi un ceas? Nervos, omul ii răspunde: – E patru şi jumătate! Se pune iar la somn. După ceva ...

 Micul Bula gaseste 100 lei in fata geamului casei. Ii ia si ii baga rapid in buzunar. Un cetatean, in trecere: - Ar trebui sa ii predai la politie. - Nu e cazul, sunt ai mamei. - De unde stii?! - Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.