BANCUL ZILEI
Alo, Bulă mă numesc. Acesta este numărul SRI? – Da, domnule Bulă. Ce s-a intamplat? – As vrea să mă ajutati cu ceva, dacă se poate. – Cu ce anume? – Am si eu o intrebare! – Vă ascult. – Stiti cumva ce mi-a zis nevastă-mea să cumpăr de la supermarket, că am uitat?!
.jpg)
.gif)
Bancul zilei. Dis-de-dimineată, la Politie sună telefonul: – Ajutor, trimiteti de urgentă masina de interventii! Pisica a intrat in cameră. Ofiterul de serviciu se enervează: – Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon? – Eu, răspunse papagalul.
Ion merge la psihiatru si ii spune: -Domnule doctor, am o mare trilemă! -Poftim? Vrei să spui dilemă. -Nu, nu! Eu am o trilemă. -Te ascult. Bărbatul povesteste: -Acum ceva timp, l-am imprumutat pe Vasile cu 10.000 de euro. Timpul a trecut si am decis că este timpul să merg să imi inapoieze banii. Cand am ajuns la el acasă, am fost intampinat de o blondă superbă. Din vorbă in vorbă, am ajuns să fac dragoste cu blonda. Între timp, se intoarce Vasile acasă si cand ne vede, imi dă o mamă de bătaie mai ceva ca in filme. Doctorul grăbit: -Domnule, hai să ne gr ...
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!” ...
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: – Bună ziua. Ne puteti spune ce venit aveti? Că la noi nu figurati cu nimic. – Nu am niciun venit. – Păi si ce mancati? – Nu mananc nimic. Doar beau. – Si curentul din ce il plătiti? – Ce curent? Beau pe intuneric. La examen. Profesorul catre student: – De ce esti asa nervos? Ti-e frica de intrebarile mele? – Nu, dom’ profesor; mi-e frica de raspunsurile mele!
– Iubitule, cu cine vorbesti la telefon?! – Offf, m-ai prins iubito, recunosc că mi-am găsit si eu o amantă! – Auzi, tu pe mine să nu mă minti! Ti-ai comandat iar pizza, umflatul naibii!
Un bătran merge la un vrăjitor să-l intrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreste de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătranul spuse fără ezitare: -Acum vă declar sot si sotie! – Bulă:- Tataie, in viată contează doar sănătatea! – Gresit fiule, iti trebuie si un dram de noroc, că sănătosi erau si ăia de pe Titanic.
.png)
ULTIMA ORA
00:19
17:52
17:27
09:21
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepători. Unul dintre ei intreabă: Bulă: – Si dacă nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezervă, cat timp voi zbura pană la pămant? – Tot restul vietii!
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul. - Dacă vii devreme acasă, nu o să fie...
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am să iţi zic ceva… - Lasă-mă in amărăciunea mea, imi zici cand ajungem… După incă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe să-ţi zic ceva… - Lasă-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu' lasă-mă in pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gafaind ca o locomotivă: - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zic ...
La ora 2:45 noaptea, Bulă isi sună disperat medicul de familie: – Alo, domnu’ doctor… – Ce vrei, Bulă?! La ora asta se sună? – Este o urgentă! – Ce s-a intamplat? – Apendicita… nevasta… – Ce destept esti, Bulă! Chiar nu stii că apendicita nu creste la loc?! I-am scos-o anul trecut. Crezi că apare altă apendicită, desteptule?! – Destept esti tu, doctore. Nu este altă apendicită, dar e altă nevastă!
Vine Alinuta acasă de la scoală si o intreabă pe mă-sa: – Mamă, mamă, pot să fac si eu roata afară? – Nu, că o să ti se vadă chiloteii. A doua zi vine Alinuta si o intreabă pe mama ei din nou: – Mamă, mamă, pot să fac si eu roata afară? A treia zi vine Alinuta acasă si ii spune mamei ei: – Mamă, mamă, am făcut roata. – Si nu ti s-au văzut chiloteii? – Nu, că i-am dat jos.
Doi bărbati discută la o partidă de pescuit. - Ce e cu tine, de ce esti asa cătrănit, il intreabă unul pe prietenul său. - Am probleme cu soacra... - Toti au probleme cu soacrele... - Dar nu toti le lasă insărcinate!
Bula intră intr-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. – Atunci, un lacăt simplu,. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor… – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveţi? – N-avem. – Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? – N-avem lacăt cu ce să-l inchidem!
S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” varstei inaintate pană la care ajung acei oameni. La prima poartă răspunde un mos care părea foarte bătran. – Ce-ati mancat dumneavoastră ca să ajungeti la varsta asta? – Păi, dimineata – varză, la pranz – varză, seara – varză… – Extraordinar! Si cati ani aveti? – 102. – Oh, deci să notăm – varza ajută pentru longevitate. La următoarea casă un altul care arată si mai bătran: – Ce-ai mancat dumneata ...
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
Cat face 1+1? Matematicianul: Doi! Fizicianul: Poate doi! Contabilul: Cat vrei să facă? Avocatul: Ne intelegem noi la final. Psihologul: Ai vrea să vorbim despre obsesia ta de a aduna numere identice?
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el. Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba. -Dar ce s-a intamplat? A murit prietenul dumitale? -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Un primar, pe patul de moarte, isi intreabă sotia: – Spune-mi dragă, acum că zilele mi se gata, de cate ori m-ai inselat in cei 30 de ani de căsătorie? Se gandeste femeia si se hotărăste să-i spună adevărul, că oricum il ia Dumnezeu si să moară impăcat: – Dragă, să stii că te-am inselat… de 3 ori. Calculează primarul… de 3 ori in 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, si-asa mor… – Zi-mi cand a fost prima dată cand m-ai inselat? – Îti aduci aminte cand erai grav bolnav, doctorii nu mai stiau ce să-ti ...
.jpeg)
