.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Profesorul intreaba clasa: - Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui vostru, cati dolari aveti? Un elev ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice: - Un dolar. - Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit. - Nici dv. nu il stiti pe tata.
Bancul zilei. Într-un apartament al unui bloc select de locuinte locuieste o fată bătrană. O vecină o intreabă mereu de ce nu se căsătoreste, de ce nu-si găseste si ea un bărbat cumsecade. - De ce? raspunde bătrana domnisoară. Doar am un caine, un papagal si o pisică. Astea-mi sunt destule pană peste cap. - Dar, totusi, aceste animale nu pot tine loc de sot. - Cum să nu? Cainele maraie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea...
Un tip sparge o banca, ascunde banii, dar in cele din urma este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune: - Inculpat, daca dai banii inapoi, iti voi micsora pedeapsa! - Auzi, dom'ne, daca as fi vrut sa dau banii inapoi, faceam un imprumut!
O femeie nervoasă isi sună bărbatul: – Pe unde umbli? – Draga mea, stii magazinul de bijuterii unde ai vazut inelul ăla cu diamant? Mi-ai spus că te-ai indrăgostit de el, iar eu ti-am zis că intr-o zi o să ti-l cumpăr… Femeia, cu un glas moale: – Of… iubitul meu, da, imi amintesc… – Ei… eu sunt la barul de langă magazin!
Un tip trece cu maşina pe roşu la semafor. După nici două minute, il opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi intreabă: – Cat? Poliţista: – 300 de lei! Tipul: – Bine, urcă!!!
Sotia il intreabă pe sot: – L-ai văzut pe tipul care m-a salvat cand eu era să mă inec????? – Nu, dar pun eu mana pe el!
- Trebuie să te avertizez că sotul meu se intoarce in 30 de minute. - Dar eu nu fac nimic neonorabil! - Tocmai asta este... Iar timpul trece.
.png)
ULTIMA ORA
12:53
22:29
17:17
14:33
14:17
MOTTO 1: „Klaus Iohannis a anuntat incă din februarie 2022 că Romania va achizitiona modelul F-35, avionul de generatia a 5-a produs de Lockheed Martin si care a inceput să fie cel mai selectat avion nou a(l) multor state membre NATO. Tranzitia spre avioanele de generatia a V-a, chiar dacă teoretic este programată să aibă loc după 2030, va dura ani si presupune pe langă contracte semnate din timp si plăti mari făcute in transe INAINTE DE A VEDEA EFECTIV APARATELE LIVRATE, si pregătiri ce tin de infrastructură, logistică si de pregătire a pilotilor.” MOTTO 2: „Intr-adevăr ...
Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
Doua blonde asteapta autobuzul in statie. - Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda. - 9, raspunde cealalta. - Eu astept numarul 3, spune prima blonda. La un moment dat in statie apare autobuzul 39. - Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
La ora de Geografie, profesorul il intreabă pe Bulişor: – Care este cel mai vechi stat din lume? – Statul pe fund. – Şi care este cel mai nou stat? – Statul la coadă, la cupoane… – Dar cel mai mic stat? – Statul de plată!
La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacantei. - Spune-mi girafă, unde pleci tu in vacantă? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gu ...
Doi ardeleni se suie intr-un tren ca sa se intoarca acasa. Dupa vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul. Cand vine controlorul, unul din ei isi face curaj si-l intreaba: - Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj? - Nu. Dupa cateva momente de tacere, al doilea ardelean intreaba: - Dar pe mine?
Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia? - A venit in genunchi la mine. - Da?! Si ce a spus? - Iesi de sub pat, fricosule!
Trei femei se retrag la mănăstire si merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte in lume? - Foarte cuminte! Chiar si după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primesti cheia de aur! Către a doua femeia: - Dar tu, cat de cuminte ai fost - Păi am fost virgină inainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost! - Tu primesti cheia de argint! Către a treia femei: - Si tu, fiica mea, cat de cuminte ai fost? - Deloc! Am făcut dragoste cu oricine, oriunde! - Tu primesti cheia de la camera mea!
Ion şi Maria la maternitate: - No, Mărie, ce avem? - Băiat. - No, si cu cine seamănă? - Degeaba-ti spun, că nu-l cunoşti.
Bulă o intreabă pe nevasta lui: – Bubulino, ce calităti am eu, ca bărbat? – Bulă, calitătile tale sunt: A, B, C, D, E, F, G. – Nu inteleg, adică sunt un om citit? – Nuuu! Esti: atrăgător, carismatic, dulce, elegant, frumos.. – Asa, asa, dar „G” si „B” de la ce vin? – Glumeam, boule!
.jpg)
