BANCUL ZILEI

 Dacă nu mai vrei ca bărbatul tău să se intoarcă cu fata la perete după ce faceti sex, atarnă pe perete o poză cu mă-ta. * * * Mi-a scris unul in privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr… Mi-a dat block. * * * – Te-ai uitat vreodată in ochii sotului tău cand făceai sex? – Da. – Si ce mutră avea? – Stătea in usă ca prostul… * * * – De ce nu v-ati salvat nevasta in timp ce se ineca? – Păi cine si-a dat seama că se ineacă… Urla ca de obicei… * * * Sunt o ...

 Caut un bărbat puternic, răbdător, calm si intelegător, care să mă dea pe spate. Voltaren am eu! * * * Stie cineva cum poti indulci o acritură? Am incercat cu zăhărelul si nu merge. * * * Doi amici: – Eu fumez doar după ce fac sex… – Asa m-am lăsat eu de fumat… * * * Ardelenii sunt singurii care pot alcătui o propozitie coerentă din opt cuvinte de două litere: „No, ni, mă, tu, la el, ce be!” * * * – Tată, am pană, ce fac? – Sună-l pe sotul tău! – Nu răspunde… – Rezerva unde e? – ...

 Doi impresari discuta in tribune la un meci de tineret din Romania: - Deci ce parere ai despre jocul pustiului? - Marturisesc ca mie, personal, imi aminteste de Eminescu... - Pai, Eminescu nu a jucat fotbal niciodata! - Asta am vrut sa spun si eu!    

O fata n-a mai trecut de mult prin satul natal. Intr-o buna zi revine acasa la parinti, dar nici n-apuca bine sa treaca pragul casei, ca tatal sau o ia la rost : - Unde ai fost tot timpul asta ? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala si nici nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi : - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra ortodoxa! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii si titlul de propri ...

 - Iubitule, rochia asta ma face grasa? - Nu, nu cred, iubito. - Nu? Sigur? - Sigur nu rochia te face grasa.      

Soferitele sunt o sursă inepuizabilă pentru bancurile rominilor, si asta pentru că multe din obiceiurile lor cotidiene sunt mutate din casă in masină. - Parcarea cu spatele se va face intotdeauna cu fata; - Autovehiculele care vor fi găsite stationand pe un singur loc de parcare vor fi ridicate si parcate corect, de-a curmezisul; - Semnalizarea la schimbarea directiei de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu stergătoarele, fie dand muzica mai tare; - Ordinea corectă a operatiunilor inainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, ...

 O barza ducea un batranel in cioc: Batranelul catre barza: - Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!      

 O politista tanara si draguta dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat, a simtit ca-i vine “problema femeii luna de luna”…Ce sa faca? Ce sa faca? Ce sa fa-caaa…? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece, asa ca l-a rugat, prin statie, pe colegul de birou, sa-i aduca pachetul cu tampoane, din dulapul ei. Colegul confirma receptia si ea lucreaza mai departe, fiind cu ochii-n patru…Trece o ora, colegul n-a venit… Trec doua… trec trei… Ea… disperata…!     Dupa ...

Un politist stă intr-o intersectie din capitală. Apare un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parchează langă el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se dă jos din masină si scuipă in directia politistului. Nimic. Soferul se plictiseste si pleacă fluierand. Politistul fuge după el, ii trage o mamă de bătaie si ii zice: - Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. Te-ai făcut că mă scuipi, m-am făcut că n-am văzut. Dar nu concep sa fluieri fals din Holograf.