.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Bulă o intreabă pe nevasta lui: – Bubulino, ce calităti am eu, ca bărbat? – Bulă, calitătile tale sunt: A, B, C, D, E, F, G. – Nu inteleg, adică sunt un om citit? – Nuuu! Esti: atrăgător, carismatic, dulce, elegant, frumos.. – Asa, asa, dar „G” si „B” de la ce vin? – Glumeam, boule!
Întrebare: - Ce este un burlac? Răspuns: - Un domn care vine dimineata la serviciu din directii diferite.
O blondă ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreabă ingrijorat ce a pătit la care ea răspunde: - Azi dimineată am primit telefon si am aflat că mama a murit. Seful o consolează: - De ce nu te duci tu acasă azi să te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuză spunand că mai bine lucrează ca să mai uite de necaz. După două ore, seful trece pe langă biroul ei si o aude plangand si mai tare. - Ce s-a mai intamplat?, o intreabă. La care ea răspunde: - Tocmai a su ...
Dumneavoastră sunteti pacientul salvat din incendiu? - Da. - Aveti mai multe fracturi decat arsuri. - Păi m-au stins cu lopata.
O tipă, după ce a condus toată noaptea, se opreste la marginea unui orăsel să doarmă cateva minute... Abia atipeste cand ii bate cineva in geam. Un tip in trening, bătand pasul pe loc: - Nu stiti cumva cat e ceasul? - E 7 si 5! - Multumesc! zice tipul si fuge mai departe. Atipeste tipa din nou, iar ii bate in geam cineva... De data asta o tipă in trening, bătea pasul pe loc... - Îmi spuneti, vă rog, cat e ceasul?
Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie să-i indeplinească trei dorinte. - Care este prima dorintă?, il intreabă pestisorul. - Vreau ca marea asta să fie din vodcă. Si i s-a indeplinit dorinta. - Care este cea de-a doua dorintă?, il intreabă pestisorul. Stă betivul si se gandeste si, in cele din urmă, spune: - Vreau ca si toate raurile care se varsă in mare să fie de vodcă. Zis si făcut. - Dar a treia dorintă care iti este? Gandeste-te bine, că este ultima. Stă ...
Deprimat, sotul ii spune sotiei lui grase: - Tu esti singura mea investitie care s-a triplat.
.png)
ULTIMA ORA
22:06
22:01
21:24
12:53
22:29
- Iubitul meu este cel mai romantic bărbat din lume! - Ce te face să crezi asta? - A inceput să plangă cand a văzut inima pe care i-am inscriptionat-o pe capota noii masini!
Bubulina: - Manca-l-ar mama de cătel destept, cum aduce el ziarul de dimineata! Bulă iritat: - Destept, pe naiba… Cainii vecinilor fac la fel! - Da, dar noi nu am fost niciodată abonati la ziar!
Doi politisti se intalnesc pe stradă. – Unde mergi, Marine? intreabă unul. – Acasă. Vin de la un test de inteligentă. – Si ce rezultat ai obtinut? – Slavă Domnului, este negativ.
- Unde ti-e sotia? -Topeste slănină! - Ati tăiat porcul? - Nu! Face plajă!
Un tanăr cu o mină foarte deprimată intră intr-un bar, isi comandă o tărie si merge să se aseze pe singurul scaun liber, la o masă unde mai era asezat un bărbat mai in varstă. Bărbatul mai in varstă il priveste si il intreabă: -Ce s-a intamplat, tinere? De ce esti in halul ăsta de necăjit? Spune, poate as putea să-ti dau vreun sfat. -Stiti, sunt asa din cauza serviciului. Lucrez ca livrator la domiciliu, la o pizzerie. Tot timpul cat alerg imi vine mirosul ăla imbietor, mi se face o poftă teribilă, si nu-mi dă si mie nici măcar o bucătică. -Tinere, la treaba asta nu ...
O tipă ii trimite mesaj fostului iubit: – Cum e fără mine? – Multumesc lui Dumnezeu, sunt foarte bine, m-am insurat, sunt fericit si chiar te rog să nu imi mai scrii. – Stai linistit că nu iti mai dau mesaje. Ti-am scris acum să-ti spun că te-am uitat de 3 ani 6 luni 3 săptămani 7 ore 42 de minute si 15 secunde.
O blondă se hotărăste să se cuminteasca, asa că se cuplează cu un băiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei: – Pot să-ti zic Ghiocel? – Da, dar de ce? – Păi esti prima… – Aha, da’ eu pot să-ti zic Boeing? – Da, dar de ce? – Păi esti al 747-lea…
Sotul, intr-un moment de sinceritate incepe să-i multumească sotiei pentru ce a făcut pentru el. - Iubito, ai fost alături de mine la prima gripă.. - Da, iubitule, doar ştii că te iubesc... - Iubito, ai fost alături de mine la acel groaznic accident de maşină... - Da, ingeraş, doar ţin la tine atat de mult... - Pisicuţo, ai fost alături de mine cand mi-au murit ambii părinţi... - Da, iubi... - M-am gandit mai bine, imi porţi ghinion!
O sotie geloasă către sot: - Cum vezi o 'bunăciune”, imediat uiti că esti insurat. - Dimpotrivă, atunci imi amintesc!
Sotia il intreabă pe sot: – L-ai văzut pe tipul care m-a salvat cand eu era să mă inec????? – Nu, dar pun eu mana pe el!
Cum trebuie să fie o femeie serioasă? – Femeia serioasă trebuie să aibă sot si amant. – Credeam că aia e o femeie adulteră. – Femeia adulteră are sot si mai multi amanti. – Credeam că aia e o femeie usoară. – Femeia usoară are doar amanti. – Credeam că aia e o femeie pierdută. – Femeia pierdută n-are nici sot, nici amant, dar are in carcă un gigolo. – Credeam ca aia e o femeie singură. – Femeia singură e aia care are numai sot.
Unul din ei se confesează cu tristeţe: – Cred că nevastă-mea are o aventură cu electricianul… – Cum aşa?! – Ieri, cand m-am uitat intamplător sub pat am văzut o şurubelniţă şi ştiu sigur că nu am in casă aşa ceva. – Acum, că mi-ai spus, cred că şi nevastă-mea are o aventură cu instalatorul. Zilele trecute am găsit sub pat o cheie franceză, eu nu am in casă aşa ceva! – Acum imi dau seama! sare ca ars al treilea. Cred că nevastă-mea mă inşeală cu un cal. – Cum aşa? Imposibil! se miră cei doi. – Nu, se ...
.jpg)
