BANCUL ZILEI

Doi olteni taie o bombă cu ferăstrăul... Vine un ardelean şi le spune: - Băăă, voi aţi inebunit ? Nu vă e frică, bă, că expodează? - Nu-i nimic, că mai avem una.

Doi tărani care lucrau pe mosia unui mare lord se intalnesc in carciumă la un pahar de tărie unul dintre ei praf de necăjit: - Ce ai mă, de ce esti asa supărat? - Hai să-ti zic ceva ce nu stiai. Nevastă-mea se culcă cu lordul mă!! Da' si eu mă culc cu nevasta lordului. - Păi asta inseamnă că sunteti chit. De ce esti asa amărat? - Cum să fim chit mă? Că nevastă-mea a făcut un copil cu lordul. Da' si nevastă-sa a făcut un copil cu mine. - Păi si? Asta chiar inseamnă că sunteti chit. - Mă, tu esti prost sau te prefaci? Cum adică să fim chit? Păi eu i-am făcut l ...

  -Şefu’, nu vă supăraţi, n-am nici un chef de muncă după weekend, daţi-mi o zi liberă, vă rog! -Hai, Mişule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai intamplă şi mie, dar ştii cum fac? Trag o partidă bună de amor cu nevastă-mea şi mă inviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine şi vino la serviciu!Peste două ore, şeful il vede pe Mişu muncind cu un spor teribil, ca niciodată. - Ai văzut, Mişule, că se poate? La care Mişu, sincer, răspunde: - Mare om eşti, şefule! Cată dreptate ai avut! O p ...

În biserică, un beţivan stand intr-un colţ al bisericii, observă in depărtare o siluetă intr-o rochie lungă… Se apropie incet şi intreabă şoptind: - Madame, dansaţi? - Nu! răspunse… La care be-ţivul: - Şi de ce nu? - Din trei motive: 1. Suntem intr-o biserică. 2. Nu ştiu să dansez pe Sfanta Evanghelie. 3. Madame e mă-ta, eu sunt popa!   

Un caine se intoarce de la şcoala de dresaj. Pe drum işi intalneşte un prieten care il intreabă: - Cum a fost la şcoală? - Am invăţat o limbă străină. - Care? Spune-mi-o şi mie. - Miau!    

In armată. - Cine are la el un cutit, să dea un pas inainte! zice sergentul. - Eu am unul, domn sergent! - OK. Vei merge o săptămană in Hawaii cu toate cheltuielile incluse. Ziua următoare sergentul pune aceeasi intrebare si toti dau un pas inainte. - Foarte bine, toti la curătat cartofi! 

  - Cand eram tanăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o in căsătorie şi mi-a spus că, decat să se mărite cu mine, mai bine se aruncă inaintea trenului...  

 Un barbat la volan, invartindu-se in jurul cladirii unde in cinci minute urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune: - Doamne, te rog gaseste-mi un loc de parcare ca duminica vin la biserica si donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 minute, nimic. Ridica din nou ochii spre cer: - Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin duminica la biserica si donez 5-6 mii, 8 mii..nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de ...

Moare un tip şi ajunge in iad. Acolo, descoperă că există cate un Iad pentru fiecare ţară. Merge in Iadul german şi incepe să intrebe: – Ce ţi se face aici ? – Păi, ce să-ţi facă, te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german. Omului nu-i place ce aude şi incearcă Iadul rusesc: – Ce ţi se face aici ? – Păi,te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru incă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul ...

Doi prieteni stau de vorba: - Ce mai faci? - Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten. - Păi, credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău… - Acum el e… 

Bunicul il intreabă pe nepotel: - Cum il cheamă pe neamtul ăla mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule!  

  Bunicul ii spune nepotelului: – Du-te la farmacie si ia o pastilă de viagra si iti dau 10 lei! A doua zi dimineata nepotelul găseste 50 lei pe noptieră si il intreabă pe bunicul: – Bunicule, ai zis că imi dai 10 lei, de ce sunt 50? – Restul sunt de la bunica!