.png)
.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
Trei politisti, după iesirea din tură, se intalnesc la o bere intr-un bar. - Asa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că inchiriaza videocasete si noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proastă, a cumpărat detergent de spălat vase si noi nici nu avem masină de spălat vase... - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături si ea si -a luat cateva cutii cu prezervative pentru vacantă. Va dati seama ce proastă, pentru că eu nici măcar nu mă duc cu ea
.gif)
Rămin in masină. Io 14 zile in casă cu soacră-mea nu stau! * * * N-am crezut in viata mea că mainile mele vor consuma mai mult alcool decat gura. * * * Trei femei isi barfesc bărbatii: – Al meu e ca un BMW, rapid. – Al meu e ca un Mercedes, frumos si de incredere. – Al meu e ca o Dacie, nu sug… nu porneste. * * * În izolarea asta, am nevoie de afectiunea unui milion de euro. * * * Dacă, intamplător, un bărbat gol puscă nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa, vor incerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l ...
Un doctor e trezit in miez de noapte de un pacient speriat. Dupa ce il consulta, ii spune: - V-ati facut deja testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar asa de grav? - Chemati imediat un notar si rudele apropiate! - Ma duc? - Nu, dar nu as vrea sa fiu singura persoana trezita fara rost in toiul noptii!
Romanii care sunt forţaţi să stea acasă de pandemia de coronavirus nu şi-au pierdut creativitatea şi au născocit cele mai tari poante din izolare. 1. Cand i-am zis maică-mii azi: "Nu ai voie să iesi afară!" mi-am simtit răzbunată toată copilăria! 2. Dăncilă ar fi rezolvat rapid situatia: inchidea imediat granita Romaniei cu Italia. 3. Menajera mea lucrează de acasă... Mă sună si imi spune ce să fac... 4. E a treia oară săptămana asta cand imi cumpăr băutură pt două săptămani... 5. Pentru cei care doresc senzatii tari, organizăm plimbări cu IZOLE ...
"Referitor la Coronavirus, vă spun ca electrician: Mai bună o izolare decat o impămantare!" "Virusu’ ăsta sigur a fost inventat de o femeie: baruri inchise, fotbal suspendat, cu amicii la bere n-ai cum să mai ieşi. Stăm acasă cu femeile." "M-am dus să cumpăr un dezinfectant şi m-am intors cu Jack Daniels: aveau exact acelaşi preţ." "Sondaj. Cum crezi că se termină carantina? 1. Cu 10 kg in plus; 2. Alcoolic/ă; 3. Divorţat/ă; 4. Toate variantele de mai sus."
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus in gand). * * * Nasol cu munca acasă. Acum vede si familia cat de mult o frecai la lucru. * * * Cică se pregătesc ajutoare de stat in bancnote din Botswana. * * * Dacă inchid ăstia alimentarele, va trebui să mergem la vanat. Si ha-bar n-am unde trăiesc chipsurile. * * * S-au inchis carciumele. La noapte, Vasluiul isi declară independenta. * * * Aseară s-a intors in tară si lotul olimpic de Alba-Neagra. * * * Un opozant de-al lui Putin a fost omorat de Coronavirus cu 30 de lovituri de cutit. * * * Rus ...
Poa’ să fie si ceva mai rău decat carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’. * * * De Paste nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia. * * * Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare si all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile! * * * În anii ’80 se zvonea că in 2020 vom călători pe alte planete. Pe naiba! Abia acum invătăm să ne spălăm pe maini! * * * Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten. * * * Băi nene, nu mai inteleg ce ...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
11:37
10:00
08:29
08:27
05:43
04:51
04:00
21:23
Dacă, intamplător, un bărbat gol puscă nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa, vor incerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, insă, o femeie goală puscă nimereste, in mod intamplător, in vestiarul bărbatilor, acestia, dimpotrivă, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri. Asta demonstrează, incă o dată, bunătatea si frumusetea sufletului bărbatilor. * * * Vacanta 2020. Pentru săraci: din dormitor in sufragerie. Pentru bogati: din bedroom in living. * * * Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, ac ...
Sotia se intoarce de la cumparaturi si ii spune sotului: - Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!
Un politist ajunge acasa si, incepe sa strige catre nevasta-sa: – Dezbraca-te ! – Dar nici bine n-ai ajuns acasa si… – Am zis sa te dezbraci acum! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice: – Du-te in fata oglinzii! – Vrei s-o facem in fata oglinzii? – Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune: – Stai in cap si desfa-ti picioarele! – Ooo! O pozitie noua, nu-i asa? – Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intr ...
Programul mijloacelor de transport a fost prelungit. Inclusiv termenul metroului din Drumul Taberei s-a prelungit cu vreo doi ani; Ambele natiuni sunt obisnuite cu esecul: Finlanda are Nokia, Romania are fotbalul romanesc; În tribune s-au instalat sirene care vor trezi spectatorii din 2 in 2 minute; Microbisti din toată Moldova au venit la meci după ce au auzit că ne vom bate cu Finlandia; Interesul fată de meci e foarte mare. Toti romanii stiu că finlandezii sunt un fel de unguri; Nea Puiu il va folosi pe părintele Cleopa pe partea dreaptă, pentru a-l contr ...
Ludovic Orban iese din carantină si ia pulsul populatiei incercand să calmeze temerile... Un tanăr dă din coate si ajunge langă seful guvernului: - Si cum va fi domnu' Orban cu starea de urgentă? Cu ce va fi mai bine pentru romani? Puteti sa ne dati doar un exemplu? - Păi, vom bloca specula la alimente si medicamente, vom ingheta unele preturi, iar varza va fi aproape gratuită. - Dar mie nu imi place varza... - Crede-mă, o să-ti placaă...
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este, iar soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza apoi automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si incepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!
Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
Sotul, intorcandu-se seara de la serviciu, este intampinat de sotie cu un afis in maini: - Nu vreau sa vorbesc cu tine! Sotul ridica din umeri, isi deschide o bere si se asaza in fata televizorului. Peste cinci minute apare sotia cu un nou afis: - Dar stii de ce?
Coronavirusul este singurul lucru bun care i se poate intamplat unui bărbat pană acum de la căsătorie. - Sotia nu mai vrea excursii pe nicăieri in lume, nici măcar in Dubai... - Nu mai pune mana pe bani, fiindcă au multi microbi si nu mai vrea să-si cumpere nimic, pentru că totul vine din China... - I-a trecut shoping-ul din mall si nu mai vrea nici la alte evenimente, de frică să nu se molipsească... - Nu se mai intalneste la barfă cu prietenele, ci isi petrece ziua si noaptea cu gura inchisă... - Nu o mai deranjează că merg pe baltă la pescuit si nici că beau sear ...
Nu cred că am supravietuit atator nopti cu betii crunte de mi s-a rupt filmul, ca să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu continut mic de alcool. * * * La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: – S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către ingrijitor: – Bagă, mă, leul ăla din Bengal. Tanăra se duce in arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi incepe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează in fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător che ...
