.png)
.jpg)
.jpg)
BANCUL ZILEI
1.La ţară, la marginea unui camp, un pictor tocmai işi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se aflau o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul il intreabă: -Îmi dai voie să-ţi pictez oile? -Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămană albe 2.Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse: - Ce mai face fratele tau, Ioane? - A murit intr-un accident de avion! - Cum mă? Era pilot? - Nu! - Era pasager? - Nu! - Era pe aeroport şi a dat avionul peste el? - Nu! - Atunci cum naiba a murit? - Era cu oile pe camp şi se uita după un avion şi nu a ...
.gif)
Diferenta dintre stres, teamă si panică: Stres: nevasta e gravidă; Teamă: amanta e gravidă; Panică: amandouă sunt gravide. * * * Un oltean se intoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se intoarce inapoi in sat si se duce la gardul vecinului să-l intrebe: – Mă, vecine, tu ai coronavirus? Stă vecinul nostru si se gandeste: dacă-i spun că am, imi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gandeste, răspunde: – Mă, am, dar numa’ putin mi-o mai rămas pe fund. &nb ...
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, el le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de un milion de dolari si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."
Un oltean se intoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se intoarce inapoi in sat si se duce la gardul vecinului să-l intrebe: – Mă, vecine, tu ai coronavirus? Stă vecinul nostru si se gandeste: dacă-i spun că am, imi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gandeste, răspunde: – Mă, am, dar numa’ putin mi-o mai rămas pe fund. * * * Intră un tip intr-un sex-shop si, după ce se tot invarte in jurul unei păpusi gonflabile vreo 15 minute, il intreabă pe vanzător: – Cand e fa ...
Sotul vine acasa. Sotia il intampina cu un poster pe care scria mare "Nu vorbesc cu tine!". Sotul ridica din umeri si se asaza la televizor. Cinci minute mai tarziu apare sotia cu un alt poster: - "Dar stii de ce?".
Dumnezeu il cheamă pe Sfantul Petru si ii dă un cazan mare cu inteligentă: – Uite, ia polonicul ăsta si imparte la oameni! Împarte Sfantul Petru ce imparte si vede că ajunge la jumătatea cazanului. – Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate si se termină repede inteligenta? – Împarte cu lingura!, ii zice Dumnezeu. Împarte Sfantul Petru ce imparte si iar vine la Dumnezeu: – Mai am un pic, ce să fac? – Dă cu lingurita acum! Sfantul Petru mai dă ce mai dă si apoi vine din nou: – Doamne, am terminat cazanul. Ce ma ...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
11:37
10:00
08:29
08:27
05:43
04:51
04:00
Oftalmologul, catre pacient: - Citeste aceste litere. - Nu pot. - Dragul meu, esti miop! - Offf! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop.
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: - S-o lăsăm pe domnişoara mai intai… Şi adaugă apoi către ingrijitor: - Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal. Tanăra se duce in arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi incepe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează in fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi incepe să-i lingă tălpile. Tanăra adresează leului cateva sunete necunoscute. Leul incepe ...
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni: - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav? - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Ii cerem pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana. - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada...
O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru. - Chiar din primele momente, mi-a spus: "daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar". - Si? - Si chiar asa a fost. Apoi se intoarce si striga: - Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas! (preluat de pe dli.ro) ***** Capitanul Titanicului. -Am doua vesti, una buna si una rea. Pe care sa v-o spun prima? -Pe aia rea, striga pasagerii. -OK. Vaporul asta... in urmatoarele ore... se va r ...
Doua prietene stau de vorba: - Am observat ca dai like la toate postarile de pe Facebook ale sotului tau. Chiar iti place tot ce scrie? - Ah, nu, draga. Vreau doar sa fie constient ca sunt cu ochii pe el orice-ar face.
Viscol mare. Lumea se plange de diverse pătanii: un acoperis smuls, o creangă cazută peste masină, gradină distrusa de grindină. Un politician se alătură vecinilor si le explică de ce a avut el parte: vantul puternic i-ar fi trantit o vilă in curte. În perfectă stare. * * * Un tip cam pămpălău, la bordel: – Esti nervos, dragul meu? – Da, sunt putin. – E prima dată pentru tine? – Nu, am mai fost nervos si inainte. * * * – Cum ati ajuns să trăiti pană la varsta asta atat de relaxat? – Am dat dreptate la toată lumea. &nd ...
Sedinta de dimineata la spitalul de psihiatrie: - Cum se mai comporta pacientul? - intreaba medicul. - Zice ca ar vrea sa ajunga acasa, ca-i este dor de nevasta. - Este clar, iar delireaza!
Doua insotitoare incep servirea pasagerilor la scurt timp dupa decolare. Se opresc in dreptul unui pasager, iar una dintre ele incepe sa prepare o bautura. - Cafea sau ceai?, il intreaba cealalta pe pasager. - Cafea, va rog. - Gresit, este ceai!
Ionel si Mărioara erau pacienti intr-un spital de boli mintale. Într-o zi, pe cand se plimbau pe langă piscina spitalului, Ionel sare brusc in apă, inoată pană la fund si rămane acolo. Marioara sare repede să-l salveze. Înoată si ea pană la fundul bazinului si-l scoate pe Ionel din apă. La auzul acestei fapte eroice, medicul sef a ordonat ca Mărioara să fie externată din spital, deoarece o considera acum stabilă mintal. Asistenta merge la Mărioara să-i dea vestea cea bună si-i spune: – Mărioară, am o veste bună si una rea. Vestea bună es ...
