.jpg)
BANCUL ZILEI
Bulă se duce la doctorul de familie: – Doctore, am o mare problemă, fiul meu de 16 ani are o boală intimă si nu mi se pare normal la varsta lui… Si stiu si cine e de vină: servitoarea noastră… – Stai linistit, Bulă, se mai intamplă… – N-am cum să stau linistit, doctore, că trebuie să recunosc că m-am culcat si eu cu servitoarea. Ce să fac, dac-ai vedea-o cum arată! N-am putut să mă abtin! Acum am aceleasi simptome ca fiu-meu. – Da, asta chiar este o mare problemă. – Si ce-i mai rău: i-am dat si sotiei! &nd ...
.gif)
La farmacie: – Ce-mi recomandati pentru sotul meu? Xanax sau Extraveral? – Care-i diagnosticul? – Pantofi de 400 de euro!
Într-o seară, tatăl trece pe langă camera fiului său, care se ruga: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata, de bunica. Pa-pa bunicu. Tatăl o ia ca pe o glumă si trece mai departe, bucuros că fiul său se roagă. – A doua zi, bunicul copilului este găsit mort. Tatăl, speriat, incearcă să isi spună că a fost doar o coincidentă. Seara, copilul iarăsi se roagă: – Doamne-doamne, ai grija de mama, de tata. Pa-pa bunica. Tatăl se sperie, dar decide să astepte totusi pană dimineată. Dimineata, desigur, bunica este găsită moartă. S ...
Două călugărite la cumpărături intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreabă pe cealaltă: – Mamă, ce-ai zice de o bere? – N-ar strica, dar mi-e rusine să cumpar asa ceva. – Nicio problemă, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si merg la casă. Casierul se uită mirat spre călugarite. Călugarita zice: – Astea sunt ca să ne spălăm parul! Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea si scoate o pungă de covrigei pe care o pune langă bere: – Să nu vă uitati bigudiurile!!!
O baba la farmacie. - Nu va suparati, aveti aciiid aceltisalicilic? - Ce sa am, mamaie? - Aciiiid aceltisalicilic, aveti? - Avem, dar de ce nu-i spuneti simplu, aspirina? - Ooo doamne, ca tat il uit.
Bulă merge la doctor: – Aveti o nevroză endogenă! Cum vă petreceti timpul liber? – Stau acasă mai tot timpul. – Domnule Bulă, de ce nu vă găsiti o femeie să iesiti cu ea in oras, să vă distrati? Nu v-ar plăcea? – Ba da, mi-ar plăcea. – Si atunci de ce nu o faceti? Sunteti timid? – Nu, singura problemă este că nu mă lasă nevastă-mea
O tipă cheamă instalatorul: -Stiti… sotul meu este plecat in misiune in Afghanistan… nu stiu cum să vă rog… Tipul cu zambetul pană la urechi, ii răspunde: -Spuneti doamnă, orice… -Mă gandeam dumneavoastră si cu mine… dacă nu vă cer prea mult… – Sigur că da, doamnă! spune instalatorul. Orice! -Mă gandeam… poate mă ajutati dumneavoastră să mut frigiderul din hol in bucătărie…
.png)
ULTIMA ORA
20:00
18:40
17:54
17:46
Logica neamtului: dacă astăzi e caniculă si maine va fi aceeasi caniculă, trebuie să investim intr-un aparat de aer conditionat care să ne permită să muncim mai eficient. Logica grecului: dacă astăzi e caniculă si maine va fi caniculă trebuie să mergem in vizită la careva care are acasă aer conditionat si stăm măcar o săptămană acolo. Logica francezului: dacă astăzi e caniculă si maine e aceeasi caniculă, inseamnă că de fapt astăzi este maine??? Logica americanului: dacă astăzi e caniculă si maine e caniculă, ne vedem nevoiti să intervenim cu ar ...
Marin, un oltean sugubăt, solicită sefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă insor şi intrucat vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul, solicită Marin. – Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decat de accidentele petrecute in timpul orelor de program? – Să ştiţi că mă incadrez in prevederile regulamentului, domnule director, fiindcă mă insor cu secretara dumneavoastră!
– Am rămas văduvă de 3 ori – povesteste o tanără de 30 de ani. – Cum se poate? Toti trei… – Da, primii doi s-au otrăvit cu ciuperci. – Si al treilea? – A murit din cauza unei fracturi a craniului. – Cum asta? – N-a vrut să mănance ciuperci!
Alinuta se duce la bar dezbrăcată. Cere o bere. Barmanul se uită lung la ea. Alinuta: Ce, nu ai mai văzut o femeie dezbrăcată pană acum? Barmanul: Nu, dar mă gandeam de unde o să scoti bani...
Într-un apartament din Drumul Taberei stă o virgină de 70 de ani. O vecină o intreaba mereu de ce nu se căsătoreşte, de ce nu-şi găseşte şi ea un bărbat cumsecade. – De ce? Doar am un caine, un papagal şi o pisică. Astea-mi sunt destule pană peste cap. – Dar, totuşi, aceste animale nu pot ţine loc de soţ. – Cum să nu? Cainele maraie mereu, papagalul injură toată ziua, iar pisica-i plecată toată noaptea.
Un tip, mort de beat, stă pe trotuar in faţa unui bar. Un străin vrea să il ridice. Insul ii zice: - Hei! Ştii tu cine sunt eu? - Nu! Cine? - Isus Hristos! Străinul nu-l crede, insă insul ţine morţiş să i-o dovedească. - Vino cu mine!, ii spune insul, intrand in bar, cu străinul după el. Barmanul il vede pe beţiv şi zice supărat: - Isuse! Iar eşti aici...
- Aveti recomandare de la vechiul loc de muncă? - Desigur, ei mi-au recomandat să-mi caut de lucru in altă parte!
Alarmat de faptul că a luat proportii de Sărbători si in ianuarie si februarie, Bulă se apucă de sală in martie. Îsi face un abonament cu antrenor personal si se apucă de treabă. La un moment dat, antrenorul urlă la el: – Bulă, de ce stai relaxat pe bicicletă? De ce nu pedalezi?? – Domnu’ antrenor, nu vedeti că sunt la vale?!
- Iubitu' meu, ingerasul meu, unde esti? - Sunt in dormitor, iubita! - Taci naibii, că eu caut cătelul!
Bulă si colega lui de liceu se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata ii explică regulile: – Bulă, tu te pui să mijesti, iar eu mă voi ascunde. Dacă mă găsesti in 20 de minute, poti să mă tii de mană. Dacă mă găsesti in 10 minute, poti să mă săruti. Dacă mă găsesti intr-un minut, poti să faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, iar eu mă voi ascunde după frigider.
Alinuta era eleva in clasa a 10-a. Intr-o zi, vine acasa, intra in sufragerie unde era taica-su si spune: - M-am indragostit de vecinul de la etajul trei si o sa fug cu el. Taica-su fara sa isi mute privirea de la televizor ii raspunde: - Bravo, sunt mandru de tine! Este cea mai buna decizie pe care o puteai lua. Asa nu mai trebuie sa te cresc eu si sa investesc bani in tine... Alinuta il intrerupe: - Tata, eu doar citesc scrisoarea pe care a lasat-o mama....!
Alinuta se pregăteste să plece la prima ei intalnire. Înainte de plecare, tatăl ei incearcă să o pregăteacă cum să se ferească de pericolele la care sunt supuse fetele in preajma băietilor: – Draga tatii, atentie la mine, să stii cum trebuie să procedezi. El va dori să te tină de mană, asta poti să il lasi, dar nu prea mult, va dori să iti sărute buzele, dar tu să ii spui că pe buze ai pelin, va incerca să iti pună mana pe sani, dar tu să ii spui că ai acolo doi arici, iar dacă va incerca să iti atingă ciresica, să ii spui că acolo ai un ...
.gif)