.jpg)
.jpg)
.png)
BANCUL ZILEI
Doi purici se intalnesc pe plajă. Unul tremură de frig rău de tot. – Ce-i cu tine mă… de tremuri in halul ăsta?- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi ingheţa pe drum. – Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, in primul rand aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru in toaleta de femei, mă bag in chiloţii unei dame şi de aici incolo… confort total. Mă intind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn pană ...
.jpg)
.jpg)
.jpg)
(1).gif)
- Tati, dacă imi cumperi o păpusă, iti spun cine doarme cu mami in pat cand tu nu esti acasă! - Îti cumpăr două păpusi! Cine? - Eu.
O blondă era in trafic, opreste si-i apare la geam un copil care cersea. Îi dă un leu si merge mai departe. Imediat dă iar de copil. "Mă, sunt eu nebună? Parcă am mai trecut pe langă el!" Îi mai dă un leu si merge mai departe. Culmea, in cale ii apare iar cersetorul. Blonda se enervează si se răsteste la copil: - Măi, copile, tu mă urmăresti?! Ce naiba vrei? - Nimic, tanti. Dar dacă imi dati cinci lei, vă arăt cum să iesiti din sensul giratoriu...
- Ce aveti in punga asta? intreabă vamesul - Mancare pentru papagal. - Aha, si vreti să vă cred că papagalului dvs ii place canabisul? - Îi place, nu-i place, altceva nu primeste!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc: – Iubitelule, cand o sa ne casatorim, o sa avem doi copii, un baiat si o fata. Si o sa ii cheme Matei si Luiza. – Dar de unde stii, iubito? – Amandoi sunt la mama, la tara!
Fiule, meseria e brătară de aur ! – Acum inteleg de ce meseria se fură , nu se invată
Intr-un bar, un betiv calcula de zor pe o bucata de hartie. Curios, barmanul intra in discutie: Ce tot calculezi acolo? - Nevasta-mea mi-a spus ca tine o cura de slabire si ca pierde cate un kilogram pe saptamana. - Asa, si? - Daca sunt exacte cifrele, scap de ea fix intr-un an si jumatate!
.jpg)
.png)
ULTIMA ORA
10:27
09:41
09:25
15:01
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
La uşa lui Bulă sună un neamţ. – Nu vă supăraţi, mă puteţi găzdui şi pe mine la noapte? Plătesc bine. Bulă acceptă şi il culcă pe neamţ in singurul pat pe care il avea, intre el şi Bubulina. A doua zi, neamţul plăteşte şi pleacă. – Mi se pare mie, sau neamţul s-a dat la tine azi-noapte? – Aşa e! – Şi tu n-ai zis nimic? – Păi ce, eu ştiu nemţeşte?
Ce meserie au părintii vostrii? intreabă profesoara. -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e sef, zice Bulă. -Cum asa Bulă? intreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
– Ce bine că ai venit buni, o să vedem cascadoriile lui tati! – Ce cascadorii, dragă? – A zis că dacă mai vii pe la noi se urcă pe pereti!
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă in pat şi i-au zis că il aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, il intreabă cum a fost. - M-am dezbrăcat şi m-am băgat in pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am incercat s-o incălzesc. Şi apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gat şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.
Maria plangea langă sicriul lui Ion... - Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă? Hai ia-mă si pe mine, Ioane... Apropiindu-se tot mai tare de sicriu i se aprinde fusta de la lumanări. - Stai, mă Ioane, usor că io numa' am glumit.
Două blonde stau de vorbă: – Vai dragă, spune una, bărbaţii ăştia nu au niciun pic de logică… – De ce, tu? – Azi a trebuit să-i explic de o oră unui poliţist că ieri eram cu alte sandale, din cauza asta permisul de conducere se află in altă poşetă.
In timp ce se uitau la meci, baiatul isi intreaba tatal: - Tata, ce se intampla cu un fotbalist atunci cand nu mai vede bine? - Se face arbitru!
Un tanar merge la supermarket pentru cumparaturile saptamanale. Isi umple rapid cosul, dar la raionul de legume se opreste nedumerit si ramane asa minute bune. Vazandu-l, un angajat se duce spre el si il intreaba: - Pot sa va ajut cu ceva? - Da. Aveti idee daca rosiile acestea sunt romanesti? - De ce, vreti sa vorbiti cu ele?
Alinuta: Hai, tăticule, lasă-mă să mă joc cu bunica. Tata: Nu se poate, Alinuta. Alinuta: Te rooooog. Tata: Bine, dacă insisti, dar să stii că e ultima oară cand o dezgrop.
– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odată? – Nu, mai intai te lasă să te faci de ras de vreo 2-3 ori…
Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Două zile mai tarziu, omul aduce comanda. Ieşit să-l intampine, cand vede cazanul, Eminescu se revoltă: - Măi ţigane, tu chiar crezi că-s prost? Vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu conţine niciun pic de aramă! – Da’ ce, răspunse ţiganul, codrii tăi conţine?
.jpg)
.jpeg)
.png)
