.jpg)
.jpg)
.png)
BANCUL ZILEI
Un infractor este interogat la Politie: - Spune, dom'le, ce-ai făcut! - Păi, am furat o cisternă cu vin... - Si... - Jumătate am băut-o... - Si cu cealaltă jumătate ce-ai făcut? - Păi, am vandut-o... - Si ce-ai făcut cu banii? - I-am băut!
.jpg)
.jpg)
.jpg)
(1).gif)
Directorul unui spital de nebuni a cerut ca gardul sa fie vopsit in rosu ca sa fie mai frumos. A doua zi, nebunii au mancat gardul. - Doamne, ce ma fac eu cu nebunii astia? Se gandeste directorul sa puna un afis cu o recompensa de 100 de lei pentru cel care reuseste sa-i faca pe nebuni sa nu mai manance gardul. A doua zi, un baietel vine si ii spune: - Vopseste gardul in verde si vom vedea rezultatele. Urmatoarea zi, nebunii stateau in fata gardului si asteptau. Directorul: - Cum ai reusit sa-i convingi? Baiatul: - Mergi si intreaba-i. Directorul: - De ce nu manca ...
Sotia se intoarce de la cumparaturi si ii spune sotului: - Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!
Un grup de pescari se pregateau sa mearga la balta. Unul dintre ei le spune: - Azi, fiind duminica, a trebuit sa dau cu banul daca sa vin cu voi sau sa stau cu nevasta-mea. - Ai avut noroc ca ti-a picat sa mergi cui noi. - Asa e, dar a trebuit sa dau de sase ori cu banul.
Tin două regimuri in acelasi timp. Cu unul nu-mi ajunge mancarea...
Întrebare: - Se poate face dragoste intr-o zi de doliu national? Răspuns: - Da, se poate, dar numai cu sotia, ca să fie trist!
Cum ii spui iubitei că s-a ingrăsat? – Esti mai mult decat mi-am dorit.
.jpg)
.png)
ULTIMA ORA
11:20
08:05
07:56
19:35
Un ascultator suna la un post de radio: - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Două pensionare foste profesoare stau de vorbă: - Dintre toti elevii mei, doar Ionică a rămas in Romania.. - Bravo lui, mare patriot ! Dar.. ce face ? - Face puscărie...
La un bar: - Buna ziua. Suc de morcovi aveti? - Nu. - Dar de rosii? - Nu, domnule, aici e bar! - Dar fiertura de telina? - Avem doar bauturi alcoolice. - Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar daca nu aveti altceva, dati-mi o votca!
Alinuta sună la o ghicitoare: -Alo? Ghicitoarea Visinica? -Da. Aici este Ghicitoarea Visinica! -Ghici cine este la telefon!
Un vanator intra intr-un magazin de specialitate si intreaba: - Aveti pantaloni de camuflaj? - Avem, domnule, dar nu-i gasim!
Bărbatul, care a stat o perioadă mai mare de timp in străinătate, se intoarce acasă. Cand ajunge, isi intreabă sotia. – Aşa-i că nu m-ai inşelat dragă? – Vai, dragule, si simplă presupunere este jignitoare, răspunde femeia. Aşa incredere ai in sotia ta? – Bine, bine!, se linişteşte bărbatul. – Dar tu nu m-ai inşelat, dragă?, il intreabă nevasta. – Vai, dragă, si simplă presupunere este jignitoare, ii răspunde zambind soţul. Aşa incredere ai in sotul tău? – Bine, bine!, se linişteşte nevasta. Între timp se intunecă ...
Un doctor e trezit in miez de noapte de un pacient speriat. Dupa ce il consulta, ii spune: - V-ati facut deja testamentul? - Nu, domnule doctor. Este chiar asa de grav? - Chemati imediat un notar si rudele apropiate! - Ma duc? - Nu, dar nu as vrea sa fiu singura persoana trezita fara rost in toiul noptii!
– Ce ai pătit la ochi? – M-a lovit nevasta… – De ce? – I-am vorbit cu „tu”. – Pfff, dar ce fel de relatie aveti de te-a lovit pentru atata lucru? – Păi, aseară, cand mancam, mi-a zis: „Stii, noi n-am mai făcut dragoste de 3 luni”. La care eu i-am răspuns: ”Poate tu …”
Un tip către vanzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – As dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul…
Doi prieteni stau de vorbă: - Mă, ai idee de ce Ion tot aruncă banii in fantană? - Din cate am inteles, incearcă să facă o investitie lichidă.
Profesoarea le spune intr-o dimineata elevilor: - Copii, cel care imi da primul un raspuns corect la intrebarea pe care o s-o formulez poate sa plece acasa. In secunda urmatoare, Ion isi arunca ghiozdanul pe fereastra. - Cine a facut asta? intreaba furioasa profesoara. - Eu, raspunde Ion. Ne vedem maine!
Bula intră intr-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. – Atunci, un lacăt simplu,. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor… – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveţi? – N-avem. – Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? – N-avem lacăt cu ce să-l inchidem!
.jpeg)
.png)
