.jpg)
BANCUL ZILEI
Îi zic azi nevesti-mii: Am cumpărat 2 bilete la cinema, pentru seara asta la ora 22.00. Şi copiii cu cine răman?, mă-ntreabă ea. Am vorbit deja cu dădaca de la etajul 4 să vină. E cumva blonda aia drăguţă, inaltă şi cu sanii mari? Exact, ii răspund… soră-ta vine să te ia la 21.30.
.gif)
O doamnă se prezintă la un birou de asigurări: – Soţul meu a murit. Am venit să ridic asigurarea de deces. – Bine, dar soţul dumnea-voastră nu a fost asigurat decat contra incendiului. – Este adevărat, dar tocmai de aceea l-am incinerat.
Bancul zilei. Sotia isi sună sotul in timp ce se indrepta spre un supermarket. Sotia: - Mă indrept către supermarket, vrei să iti iau ceva? Sotul: - Vreau un sens si un scop in viata mea. Caut completarea si implinirea sufletului meu. Vreau să mă conectez cu Dumnezeu si să descopăr spiritualitatea din mine. Sotia: - Fii mai clar: Ursus sau Ciuc?
O fecioară, in urma insistentelor unui tanăr viguros, cedează. Văzand-o putin ingandurată, mama ei o intreabă ce s-a intamplat. – Un bărbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, după ce o examinează, spune: – Doamnă, nu numai că i-a furat floarea, dar i-a spart si ghiveciul!
Alinuţa intră la prăvălia de animale de companie şi spune zambind: – Aş dori un iepuraş. – Oare să fie acesta maro şi catifelat? Sau acesta să fie alb şi pufos? – Cred că e totuna pentru gusturile pitonului meu!
Într-un avion, la clasa intai, o doamnă e asezată langă un domn. La un moment dat ea incepe să strănute si de fiecare dată incepe să tremure din toată fiinta ei, după care isi sterge delicat nasul. Istoria se repetă, la care domnul de langă i se adresează: – Mă scuzati, nu vreau să vă inopurtunez, dar mi-e imposibil să mă abtin să nu vă intreb: de ce tremurati asa de tare de fiecare dată cand strănutati? – Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată cand strănut am un orgasm… La care domnul – un pic jenat ...
- Cand eram tanăr, oho, acum 50 de ani, o fetişcană superbă era pe punctul de a-şi sacrifica viaţa pentru mine! - Cum aşa? - Da... Am cerut-o in căsătorie şi mi-a spus că, decat să se mărite cu mine, mai bine se aruncă inaintea trenului...
.png)
ULTIMA ORA
20:00
18:40
17:54
17:46
Examen la facultatea de medicină. Subiectul: ”Scrieti patru avantaje ale alăptatului la san”. Studentul habar nu are. Se holbează neajutorat la foaia de examen care in continuare e albă, imaculată. Ce să scrie? Oftează, se gandeste: ”Cat de greu poate să fie? E evident”. În final se hotărăste. Ia pixul si scrie: 1.Laptele nu necesită fierbere. 2.Pisica nu-l poate fura. 3.E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau patru avantaje. Oftează din nou, se concentrează si deodată se luminează. Ia triumfător pixul si scrie ...
Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.
Bulă si bunică-sa mergeau la biserică. Pe drum, Bulă găseste pe jos o bancnotă de 10 lei si o intreabă pe bunică-sa: – Uite, bunică, o bancnotă de 10 lei, pot să o iau ? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămane! Tot mergand asa, găseste o bancnotă de 50 de lei si o intrebă din nou pe bunică-sa: – Bunică, pot să iau banii? – Bulă, ce-i pe jos pe jos rămane! Mergand tot asa, bunică-sa se impiedică si cade pe jos si ii zice lui Bulă: – Bulă, ajut-o pe bunica să se ridice!! La care Bulă ii zice: – Bunico, ce-i pe jos p ...
– Sotul meu are 65 de ani si umblă după femei. Ce să fac? – Lăsati-l in pace! Si eu am un caine care aleargă după masini, dar nu prinde niciuna.
Soacra merge in vizită la nora ei si o găseste goală pe pat. – Ce faci noro? – II astept pe sotul meu in costumul Evei, ca să-i fac o surpriză plăcută. Se duce soacra acasă si isi asteaptă sotul goală, pe pat.. – Ce faci, fă? – Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place? – Ba da, dar n-ai putut să-l calci putin?
Seful, catre secretara: - Anunta toti angajatii sa se prezinte urgent la o sedinta! - Prin e-mail? - Nu, prin Facebook. Va fi mult mai repede!
O fetită vine la mama sa pentru a-i pune o intreabare. - Mamico, de ce toate miresele sunt in alb? Mama răspunde: - Fiindcă sunt fericite. Fetita adaugă: - Atunci e clar de ce mirele e in negru.
„Doi vecini stau de vorbă: -Ce-i cu tine, vecine, de ce esti supărat? -Ce să fie? Divortez! -De ce? -Nevastă-mea nu mă mai iubeste. Aseară ne-am certat si a aruncat cu farfurii după mine. -Păi bine, vecine, de zeci de ani de cand ne-am mutat langă voi, de fiecare dată cand vă certati, aruncă cu farfurii după tine. S-a schimbat ceva de zici că nu te mai iubeste? -Da, s-a schimbat. Aseară m-a nimerit!”
Doua blonde stau de vorba: - Luna viitoare plec la Venetia. - Pai, la ce mai mergi ca doar ai fost si anul trecut? - Da, dar atunci strazile erau inundate.
Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.
Într-o zi iepurasul se intalneste cu lupul. Iepurasul căra o plasmă de ultima generatie… – Dar de unde ai măi iepurasule, plasma asta, că tu esti lefter… – Păi am fost la vulpe… – Si??? – Păi… m-a invitat la o cafea… după care s-a dezbrăcat si a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”. – Si? – Si eu am luat plasma!
Ce meserie au părintii vostri? intreabă profesoara. -Tata e inginer, zice Gheorghe. -Tata e mecanic, zice Ionel. -Tata e sef, zice Bulă. -Cum asa, Bulă? intreabă mirată profa. -Are 500 de oameni sub el. -Cu ce se ocupă deci? -Taie iarbă-n cimitir.
.gif)