otia isi sună sotul in timp ce se indrepta spre un supermarket. Sotia: - Mă indrept către supermarket, vrei să iti iau ceva? Sotul: - Vreau un sens si un scop in viata mea. Caut completarea si implinirea sufletului meu. Vreau să mă conec ...

Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.    

Ofiţerul de la centrul de recrutare il intreabă pe Bulă: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial... - Şi din ce e făcut un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofiţer. - Da, logic trebuie să şi vezi prin el! 

 Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - Adica?!? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.  

 Un cuplu intr-un magazin de bijuterii. Ea probează o brăţară scumpă: - Iubi, cum imi stă cu brăţara asta? - Te face grasă! 

La scoala, profesoara ii zice lui Bula: -Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine. -Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv. 

Dumnezeu se hotărăste să creeze lumea. Îl ia pe Sfantu Petru cu el si incepe: - Păi, să facem globul, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterană, niste Alpi, Campia Panonică. Un pic mai la es ...

 Doi prieteni buni la o bere: – Bă, ce plictiseală, ce facem diseară? – Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party. – Cool. Da’ caţi sintem? – Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3…    ...

 – De ce nu v-ati salvat nevasta in timp ce se ineca? – Păi cine si-a dat seama că se ineacă… Urla ca de obicei…

Am fost la bancă si scria mare: masca obligatorie! Mi-am pus si eu o mască de borfas, că alta nu aveam, stiam că mai am 300 de lei in cont, i-am zis doamnei de la ghiseu să-mi dea toti banii, am plecat cu 200.000 de euro si 30.000 de lei, nu stiu d ...

 Dumnezeu se hotărăste să creeze lumea. Îl ia pe Sfantu Petru cu el si incepe: - Păi, să facem globul, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterană, niste Alpi, Campia Panonică. Un pic mai ...

 La un bar, două blonde trecute de prima tinerete discută: - Îi vezi pe cei doi bărbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu. - Ce ciudat... La mine este exact invers! 

Incendiu intr-un hotel. Toti urla: - Apa, apaaaaaaaaaaaaa!!! La un moment, la etajul trei, se deschide o fereastra si Alinuta striga: - Iar in camera 32, doua beri, va rog!    

 – Te-ai uitat vreodată in ochii sotului tău cand făceai sex? – Da. – Si ce mutră avea? – Stătea in usă ca prostul…

 Sotul a venit seara acasă băut si cu hainele murdare. Dimineata, după ce s-a trezit, ii spune sotiei: – Mi-ai curătat pantalonii? – Curătat. – Dar vestonul? – Si vestonul. – Dar pantofii? – Dar ce, si ...

  vreme au stat cu toţii in tăcere, preotul zambind şi privind ţinta in tavan.  Atat avocatul cat şi agentul fiscal se simţeau flataţi că bătranul preot i-a chemat să-i fie alături in ultimele clipe dar totuşi erau miraţi fi ...

 Dacă nu mai vrei ca bărbatul tău să se intoarcă cu fata la perete după ce faceti sex, atarnă pe perete o poză cu mă-ta. * * * Mi-a scris unul in privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr&helli ...

  Profesorul: - De unde vin carbunii, Bula? - Din Popescu. - Cum din Popescu? - Pai asa mi-a soptit el: din mine, din mine.  

  Doi amici: – Eu fumez doar după ce fac sex… – Asa m-am lăsat eu de fumat…

 Bula şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel. Ştrulă: - Intru şi eu să văd cum este! Iese peste 15 minute şi spune: - Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea. Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 m ...

  – Tată, am pană, ce fac? – Sună-l pe sotul tău! – Nu răspunde… – Rezerva unde e? – Nici el nu răspunde…

Căsătoriti-vă cu unul bogat, că toti inseală, dar mai bine plingi in Dubai decat la Gina la chiosc. 

Am fost la bancă si scria mare: masca obligatorie! Mi-am pus si eu o mască de borfas, că alta nu aveam, stiam că mai am 300 de lei in cont, i-am zis doamnei de la ghiseu să-mi dea toti banii, am plecat cu 200.000 de euro si 30.000 de lei, nu stiu d ...

 Cinci talhari au violat o călugărită intr-o pădure. Aceasta mergand mai departe isi face cruce: – Multumesc, Doamne! Si fără păcat, si pe săturate.

  Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.