.jpg)
BANCUL ZILEI
Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag. Acesta il intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal: - Ce-ati baut? - Trece acolo patru beri, ca sigur nu nimeresti sa notezi "Sauvignon Blanc".
.gif)
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner: - Domnule, draga, ce is acelea fructe de mare? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. - Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu is fructe de padure!
Bubulina: – Bulă, trebuie să ne cumpărăm jaluzele. – De ce, Bubulino? – Vecinul de vis-a-vis se poate uita la mine de fiecare dată cand mă dezbrac. – Stai calmă, Bubulino. Sigur nu s-a uitat pană acum. – De unde stii, Bulă? – Dacă s-ar fi uitat, si-ar fi cumpărat el jaluzele pană acum.
- Dragă, nu mai putem trăi din pensia bunicului! - Şi ce să facem? - Păi trebuie să facem ceva, să-l angajăm!
O femeie găseste lampa lui Aladin. Imediat o freacă si, ca de obicei, un spiridus iese din ea. Femeia se uită la el si isi exprimă dorintele: -Vreau ca sotul meu să mă privească doar pe mine. Eu să fiu unica din viata lui. Să luam micul dejun, să mancăm si să dormim impreună. Cand se ridică… să fiu primul lucru pe care il apucă. Să nu mă lase niciodată singură, nici cand merge la baie. Să călătorească intotdeauna cu mine. Dacă mă pierde… să dispere si să-mi spună cat de mult imi duce lipsa. Să nu mă lase niciodată in pace si să mă ...
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce il consultă, doctorul o cheamă pe sotie intr-o cameră alăturată: -Doamnă, sotul dumneavoastră este foarte bolnav. Numai dumneavoastră il mai puteti salva. Pentru asta… trebuie ca in fiecare dimineată să vă sculati inaintea lui, să-i pregătiti micul dejun pe care să i-l serviti cu zambetul pe buze, să-i pregătiti hainele de serviciu, pachetul cu mancare… În tot acest timp să aveti zambetul pe buze, să nu il contraziceti. Seara, cand vine de la slujbă, să-l asteptat ...
Nevastă, iar imi ceri bani să iti cumperi chiloti noi? Ăia vechi ce au? Au iesit din modă, dragă… si toti prietenii tăi rad de mine.
.png)
ULTIMA ORA
20:00
18:40
17:54
17:46
Examen de absolvire la Academia Navală: - Ce faci dacă in faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cand eşti aproape de ţărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Şi dacă vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Şi dacă vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Şi de unde naiba ai atatea ancore? - Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atatea uragane?
Bulă se angajează matelot pe iahtul lui Bill Gates. Cu ocazia implinirii majoratului fetei lui, Bill organizează o super petrecere pe acest vas, in Marea Caraibelor. În aplauzele şi laudele tuturor, fata se dezbracă si sare in apă, pentru a le arăta tuturor, cat de frumoasă si bună inotătoare este. La un moment dat, toată lumea rămane ingrozită: Un rechin se apropia cu mare viteză de fată. Fata observă si ea rechinul si incepe să inoate, cu putere, spre vas. Bill, innebunit, incepe: – Un milion de dolari cui imi salvează fata! Nimeni nu are cura ...
– Bulă, cum iti este om insurat, la casa ta? – Cum să fie, Strulă?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să ies cu băietii, să vedem meciul, n-am voie să intarzii deloc de la serviciu, n-am voie să intorc capul pe stradă după alte femei… – Măi, Bulă, cred că regreti enorm că te-ai insurat, nu?! – Nu, Strulă. Nu am voie nici asta…
În Bucuresti s-a deschis primul bordel. Unul din primii clienti povesteste: – Intru. Văd două usi. Pe una e scris „blonde”, pe cealaltă „brunete”. Bineinteles, merg la blonde. – Găsesc iarăsi două usi: „cu plată” si „fără plată”. Eu la cele „fără plată”. Intru… – Acolo iarăsi două usi: „cu ochi căprui” si „cu ochi albastri”. Merg la cele cu ochii albastri. – Si iarăsi două usi: „plinute” si „slabe”. Eu spre cele pl ...
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpăra un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului: – Poti vizita magazinul O SINGURĂ DATĂ ! – Sunt 6 etaje si caracteristicile bărbatilor se imbunătătesc pe măsura ce urci la etajul superior. – Poti alege orice bărbat de la un etaj sau poti urca la etajul următor. – Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide să viziteze magazinul pentru a găsi un bărbat care să ii tină companie. La etajul unu, pe usă este următorul afis: Acesti bărbati au ...
Bunicul ii spune nepotelului: – Du-te la farmacie si ia o pastilă de viagra si iti dau 10 lei! A doua zi dimineata nepotelul găseste 50 lei pe noptieră si il intreabă pe bunicul: – Bunicule, ai zis că imi dai 10 lei, de ce sunt 50? – Restul sunt de la bunica!
Discutie intre un student si tatăl său. Un student plecat la facultate trimite o telegramă tatălui său: – Tată, am făcut o prostie… am pierdut la păcănele banii de chirie. Am rămas in stradă. Ce să fac? Imediat soseste răspunsul: – Fereste-te de masini!
Bunicul ii spune nepotelului: – Du-te la farmacie si ia o pastilă de viagra si iti dau 10 lei! A doua zi dimineata nepotelul găseste 50 lei pe noptieră si il intreabă pe bunicul: – Bunicule, ai zis că imi dai 10 lei, de ce sunt 50? – Restul sunt de la bunica!
Un cuplu intr-un magazin de bijuterii. Ea probează o brăţară scumpă: - Iubi, cum imi stă cu brăţara asta? - Te face grasă!
Un proaspăt cuplu căsătorit virgin pleacă in luna de miere si se cazează prima noapte la un hotel. Sotia se intinde pe pat, isi desface picioarele si-i spune sotului, cu voce tremurandă: – Stii ce vreau? – Nu… răspunse el, confuz. Atunci ea isi desfacu picioarele si mai mult: – Acum stii ce vreau? – Nu?… răspunse el, la fel de confuz. Atunci ea isi desfacu picioarele cat putu de tare si-i spuse cu o voce sexi, excitată la culme: – Nici acum nu stii ce vreau?! &nda ...
Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: - Domnule capitan, vin indienii! - Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul - Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!
– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odată? – Nu, mai intai te lasă să te faci de ras de vreo 2-3 ori…
.gif)