.jpg)
BANCUL ZILEI
Un oltean, intr-un compartiment, vede un negru. – Tu nu esti de pe aici, bag seama… – Ba da, sunt oltean… – Fugi, bă, de-aicea… cum ai să fii tu oltean? – Păi, tata era pilot american si-n timpul războiului s-a prăbusit cu avionul in lanul unde culegea mama porumb. – Asa, si? – Păi, mama s-a speriat cand l-a văzut pe tata asa negru si a fugit. – Asa, si? – Si tata nu s-a lăsat, a fugit după ea. Vreo oră a tot fugărit-o prin porumb. Se anuntă statia Rosiori si negrul coboară. Rămas singur, olteanu ...
.gif)
Ea: – Ce faci, treci pe la mine? El: – Nu, imi pare rău! Contemplu sensul existentei vietii. Ea: – Sunt goală si singură. El: – Toti suntem…
Discutie intre Ion si sotia lui, după 25 de ani de căsătorie. După 25 de ani de căsătorie, intr-o zi, Ion si-a privit sotia si i-a spus: – Iubirea mea, acum 25 ani stăteam cu chirie, aveam o masină ieftină, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor alb-negru, dar in fiecare noapte dormeam alături de o blondă frumoasă de 25 ani. – Acum avem o casă mare, o masina bună, un pat mare, un LCD, dar dorm cu o femeie de 50 ani. Fiind o femeie inteleaptă, sotia lui Ion i-a spus: – Tu du-te si caută o blondă frumoasă de 25 ani, că eu mă voi ocupa ca ...
Într-o zi, sotul vine acasă mai devreme si o găseste pe nevastă-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune bărbatului: -Sunt un om relativ calm. Hai in camera cealaltă să discutăm. Amantul, bucuros că nu are probleme, se duce in camera de alături si stă de vorbă cu sotul femeii ca de la bărbat la bărbat. -Fii atent cum facem, zise sotul calm. Voi trage două focuri de armă in aer si ne vom preface morti. La cine va veni nevastă-mea, acela o va păstra. -Ok. Sotul trage două focuri de armă si din camera alăturată se aude: -Costele, iesi de sub pat că s-au impusc ...
Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuieste vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, il aruncă inapoi in apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
„Dragă Marie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceaţa, am să-ţi spun şi unde.”
Egipt. Piramide, priveliste de nedescris, istorie… Un cuplu de tineri observă o mare inghesuială la un mic magazin. Curiosi din fire, intră si ei. Iar, acolo, au avut parte de o surpriză de proportii. Toti bărbatii cumpărau pantofi. -Ce au atat de special pantofii ăstia?!, intreabă tanărul. -Sunt făcuti din piele de cămilă. -Si ce?! Sunt singurii din lume? -Nu, dar cine ii poartă devine super potent si face dragoste continuu, exact ca un cămiloi! Tanăra sotie devine brusc interesată: -Dragă, de ce nu probezi si tu o pereche? Si asa nu prea ai acasă. ...
.png)
ULTIMA ORA
20:00
18:40
17:54
17:46
Doi olteni taie o bombă cu ferăstrăul... Vine un ardelean şi le spune: - Băăă, voi aţi inebunit ? Nu vă e frică, bă, că expodează? - Nu-i nimic, că mai avem una.
Un mecanic auto ajunge in Cer si i se plange Sfantului Petru: - Cum se poate să mor la 38 de ani? - Uite, noi am adunat toate orele de manoperă de pe chitantele eliberate de tine si reiese că ai 90 de ani.
O tipă isi aude bărbatul parcand masina in garaj, tocmai cand era in pat cu amantul. – Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. – Cum sa fug asa? Nu vezi ca plouă cu galeata? Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in stradă complet gol, cu hainele in maini. Se trezeste in mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc in oras. Se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreabă: – Ati mai participat la maraton? – O, da, in fiecare an. – Si mereu alergati gol? – Sigur, imi da o senzatie de l ...
Bulă si Strulă isi căutau de lucru. Într-un final, Bulă găseste in ziar un anunt: „Se caută, de urgenta, un valet intr-o casă aristocratică„. Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi, ii povesteste lui Strulă cum a decurs intalnirea: – Începutul a fost promitător. M-a primit contesa, in persoană. M-a pus să-i arat mainile si a remarcat că sunt destul de fine si, cu mănusi albe, mi-a zis că o să arate perfect. Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am ridicat pantalonii si a zis că sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, ...
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde: – Da… bine dragă, cu niste prieteni…ce spui?… o blană?… 2000 de dolari?… dar nu-i cam mult?…a! E naturală… bine cumpar-o. Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde. – Da…nu ti-am zis? Cu niste prieteni… ti-ai găsit masina? Cat costă? … 20000 de dolari?!? Da’ nu-i cam mult?… a e nouă… scaune de piele&he ...
Doi nebuni se angajeaza la o firma de mutat mobila. In prima zi, directorul le spune: - Trebuie sa mergeti la un spital sa mutati mobila la etajul 1 ca sa poata renova parterul. Sa aveti mare grija sa nu zgariati mobila sau sa stricati ceva! Cei doi pleaca spre spital si se apuca de treaba. La un moment dat, directorul decide sa mearga in control sa vada cum se descurca cei doi. Cand ajunge acolo, il vede pe unul pe scari cum se chinuia sa urce dulapul singur. Directorul foarte nervos il intreaba: - De ce te chinui singur? Unde este colegul tau, de ce nu te ajuta si el? Ne ...
Maria divortează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămană la ea. În timpul procesului, judecătorul o intreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriti să aveti custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit si am adus pe lume acest copil, iar dacă a iesit din mine, atunci este al meu! – Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreti custodia copilului? Ion foarte calm: – Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o intrebare: Cand mergeti la ...
Bancul zilei. Dis-de-dimineată, la Politie sună telefonul: – Ajutor, trimiteti de urgentă masina de interventii! Pisica a intrat in cameră. Ofiterul de serviciu se enervează: – Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon? – Eu, răspunse papagalul.
Un bărbat se confesează unui preot. – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… S-a intamplat ceea ce trebuia să se intample. Apoi, cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală… S-a intamplat ceea ce trebuia să se intample. Si asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală… S-a intamplat iar! În acest moment, părintele isi smulge patrafirul si o ia la fugă. – Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat… – Tocmai! Noi singuri, biserica goală!
Discutie la clasă intre o profesoară si un elev. Profesoara intreabă un elev: – Cine este presedintele Romaniei? – Nu stiu, doamnă. – Cred că trebuie să te documentezi mai mult, dacă vrei să treci clasa. – Pot să vă pun si eu o intrebare? – Da. – O cunoasteti pe Măricica? – Nu. – Cred că ar trebui să vă documentati mai mult despre sotul dumneavoastră.
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: – Bună ziua. Ne puteti spune ce venit aveti? Că la noi nu figurati cu nimic. – Nu am niciun venit. – Păi si ce mancati? – Nu mananc nimic. Doar beau. – Si curentul din ce il plătiti? – Ce curent? Beau pe intuneric.
Bulă ajunge la scoală obosit si pune capul pe bancă. Cand să adoarmă, vine profesoara. – Băi, tu poti să dormi la ora mea? – Dacă ati vorbi mai incet, as putea.
.gif)