.jpg)
.jpg)
.png)
BANCUL ZILEI
Sotul gelos isi suna zilnic sotia si o intreba: – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! De ce? – Esti sigura?! – DA! – Porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. A doua zi sotul gelos suna din nou. – Unde esti, draga mea? – Acasa, scumpule! S-a intamplat ceva? – Nu s-a intamplat nimic. Sigur esti acasa?! – Sigur ca sunt acasa! – Atunci, porneste, te rog, blenderul! Sotia porneste blenderul. Aude barbatul zgomotul, zambeste in sinea lui si inchide. D ...
.jpg)
.jpg)
.jpg)
(1).gif)
Două blonde se urcă intr-un tramvai. Una dintre ele intreabă un călător: - Cu acest tramvai pot ajunge la gară? - Nu, răspunde călătorul. Cea de-a doua blondă continuă: - Dar eu?
Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Nevastă, iar imi ceri bani să iti cumperi chiloti noi? Ăia vechi ce au? Au iesit din modă, dragă… si toti prietenii tăi rad de mine.
Bulă, fotograf, face poze de buletin la 20 chinezi veniti la muncă in Romania. Ca să nu scoată pentru fiecare cate o poză separată, a scos o singură poză, in 20 de exemplare. Toti au fost multumiti, doar un singur chinez s-a intors supărat. – Asta nu-i poza mea, zice chinezul. – Cum asa? Nu-i fata ta? – Ba da, dar cămasa nu e mea!
- Măi Bulă, cum a fost azi la scoală, ai luat vreo notă? il intreabă maică-sa. - Da, zice Bulă, nota trei. Si a zis doamna invătătoare să vii să vorbesti cu ea! - Iarăsi? Se duce maica-sa la invătătoare: - Doamnă, de ce-i puneti copilului meu numai note de trei? ... E chiar atat de prost?! - Păi cat ati vrea să-i pun?!... De fiecare data cand il scot la tablă, stă cu mainile-n san si se uita la mine' Mă rog, insă nu asta mă deranjează cel mai mult dar măcar de-ar sta cu mainile-n san la el!
Un patron către altul: - Cum de angajatii tăi sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
.jpg)
.png)
ULTIMA ORA
15:01
11:20
Vine aseara in vizita la noi sora mai mica a neveste-mii, aia blonda. Si cum stateau ele asa Ia palavre pe canapea, Ie aud Ia un moment dat susotind: - Draga mea, zise sora-sa, nu te supara, dar de ce nu incerci sa fii si tu mai buna cu sotul tau? - Dar ce, de unde ai scos tu asta ca sa fi rea, ti-a spus el ceva cumva? sari nevasta-mea, impacientata. - Nu, n-a zis ca esti rea, insa am dedus - Cum adica?! se aprinse nevasta-mea de-a binelea. - Pai mereu cand vine pe la mine imi zice, zambind: ”Ah, dar buna mai esti... Mult mai buna ca sora-ta!”
Femeile au un loc pe care dacă il atingi innebunesc: este gresia din bucătărie proaspăt spălată.
Stie cineva cum poti indulci o acritură? Am incercat cu zăhărelul si nu merge.
Doua blonde stateau de vorba. Una dintre ele intreaba: - Auzi, draga, care crezi ca e mai departe, Luna sau Londra? - Fata, dar tu esti chiar fraiera! Ce, poti sa vezi Londra de aici?
Sotia catre sot: - Dragul meu, hai sa cumparam o masina, eu voi invata sa conduc, vom vedea lumea. - Care, pe asta sau cealalta?
Î: De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice? R: Pentru că toti angajatii sunt rude.
Două piţipoance stau de vorbă: – Vai fată, nu imi vine să cred, ce bine se inţelege iubi meu cu tata. – Normal fată să se inţeleagă bine, doar au fost colegi de bancă.
- Alo! Politia? - Da! - Veniti imediat! Mi-a intrat o pisica in casa... - Bine, cucoana, dar pentru atata nu trebuie sa ne chemati pe noi. - Pardon, eu nu sunt cucoana, eu sunt papagalul!
Un patron de galerie de arta suna un artist: - Am o veste buna si una proasta. - Spuneti-o pe cea buna. - Un client s-a interesat de picturile dvs si se intreba daca se vor aprecia dupa moartea artistului. Cand i-am zis ca da, a cumparat toate cele 15 picturi. - Minunat! Care e vestea proasta? - Cumparatorul e doctorul dvs...
Iarna lui 2022: Se intalneste gazul cu electricitatea in iarna anului 2022: - Salut, scumpo! - Salut, scumpule!
Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori: - Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fi. Unul dintre cei care il asculta intreaba: - Si... ati aflat?
Tatal: -Tanti Maria pleaca acasa. Ce trebuie sa spui? Fiul: -Nu stiu. Tatal: -Dar ce spun eu tot timpul la plecare? Fiul: -In sfarsit a plecat. A mancat tot salamul si cascavalul.
.jpg)
.jpeg)
.png)
