– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămane o vreme… – De unde ştii? L-ai văzut pe doctor? – Nu, dar am văzut-o pe asistentă… 

Un poliţist opreşte pe stradă on om beat criţă: – De unde veniţi la ora asta? – De la petrecerea de Revelion! – Tu iţi baţi joc de mine? Revelionul a fost acum două săptămani! – Asta ştiu, dar abia acum mi-au suge ...

Într-un bar stau trei betivi. Primul zice: -Bă, stiti că eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pămant. -Taci bă, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pămant. -Betivilor! Asta e blasfemie, eu n-am trimis pe nimeni pe pămant. 

 Pe 1 ianuarie suna telefonul: - Alo, Marie! La multi ani! Ia zi, ce-ai facut de Revelion? - Nimic, am stat toata noaptea in pat, ca de obicei. - Frumos, frumos! Si? A fost multa lume?

Revelionul imi lasă amintiri de neşters, spuse el visator, tolanit pe canapea. Si mie de şters, spuse ea ştergand de zor la o farfurie.  

 În autobuz... O bunicută priveste cu mirare o domnită care are un tatuaj cu hieroglife pe gat. - Babeto, la ce te tot holbezi? - Mă uit la ce scrie pe tatuajul ăla al tău, mamaie! - Si ce? Pe vremea ta, nu existau tatuaje? Vine ră ...

 Două blonde discută: - Ieri am fost atacată de un maniac… - Sexual? - Nu prea!

 Un fizician, un matematician şi un inginer sunt rugaţi să estimeze volumul unei bile roşii de cauciuc. Fizicianul o scufundă intr-un lichid şi măsoară volumul dispersat. Matematicianul ii măsoară diametrul şi calculează o integra ...

 Mos Crăciun vine la psihiatru si spune: – Doctore, ajută-mă, nu mai cred in mine!

 Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!  

  Maria trăgea un pui de somn in ajunul Anului Nou. După ce s-a trezit, i-a spus sotului ei: - Gheorghe, am visat că mi-ai dat un inel cu diamante ca si cadou de Anul Nou. Ce crezi că inseamnă asta? „Aha, vei afla diseară”, r� ...

Un ascultător sună la un post de radio: - Bună ziua! - Bună ziua! Vă ascultăm. - Am găsit un portofel care contine 15.000 de dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai. - Asa, si? - Păi, as vrea să-i ofer o dedicatie muzic ...

  Bulă la ora de Sociologie: - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia, explică profesorul. -Bulă, tu nu esti atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, d ...

 O femeie insărcinată se trezeste in miez de noapte: - Iubitele, am mare poftă de melci! Bărbatul pleacă in parc, găseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casă se intalneste cu o fostă iubită care il invită la ea a ...

  Trei berze, in zbor - Tu unde mergi ? - Merg la un cuplu care incearcă de 10 ani să aibă un copil… le duc o fetită. - Frumos. - Si tu? - Merg la o doamnă care nu a avut niciodată copii...ii duc un băietel. - E tare!... - Dar ...

Doi prieteni buni la o bere: – Bă, ce plictiseală, ce facem diseară? – Ştiu şi eu?! Te invit la mine la un sex party. – Cool. Da’ caţi sintem? – Păi dacă vii cu nevastă-ta vom fi 3… 

 S-a terminat carantina si reincepe scoala. Dimineata, mama trezeste copilul: – Hai, trezirea, stii că s-a terminat carantina si reincepe scoala! – Dar, mamă, de ce trebuie să mă duc? Mi-e scarbă de scoală! – Dă-mi două ...

O doamnă intră intr-un magazin de arme. – Dati-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45. Vanzătorul: – Pentru apărare? – Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat! 

Doctorul trebuia să plece de la cabinet pentru cateva ore si il lasă pe Gheorghe, omul de serviciu in locul lui, spunandu-i: - Cine vine si are vreo durere, ii dai aspirină. Bun, pleacă, vine după două ore si-l intreabă pe Gheo: – Ei, cu ...

Seful ii zice secretarei: – Vreau să fac amor cu tine! Si o să fie forte scurt. Arunc 1.000 de lei pe podea si, cat te apleci să iei banii, eu am terminat. – Sefu’, in principiu sunt de acord, dar asteptati două minute, să mă d ...

  Un tanăr stă de vorbă cu un domn mai in etate. - Cand mă insor, primul lucru este să o trimit pe soacra mea intr-o vacantă de doi ani! - N-ai vrea să te insori cu fiica mea?

 Doua blonde asteapta autobuzul in statie. - Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda. - 9, raspunde cealalta. - Eu astept numarul 3, spune prima blonda. La un moment dat in statie apare autobuzul 39. - Ce bine, mergem impreuna acasa! sp ...

 În timp ce Alinuta mergea pe stradă mestecand ingandurată se intalneste cu o prietenă care ii spune: - Ce mesteci? - O lamă. - Orbit? - Nu, Gillette.

  Ofiţerul de la centrul de recrutare il intreabă pe Bulă: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial... - Şi din ce e făcut un ochi artificial? - Din sticlă, domnule ofiţer. - Da, logic trebuie să ...