.jpg)
BANCUL ZILEI
Se spune că dragostea ii oarbă. De-aia bărbatii ne pipăie! * * * S-a demonstrat stiintific că a-tunci cand două cupluri se intalnesc fată in fată, fetele se uită una la imbrăcămintea celeilalte, iar băietii – la partenera celuilalt. * * * Bărbatul meu atat de mult mă inseală incat nici nu mai stiu dacă toti copiii sunt ai lui… * * * Cand a văzut cat de mult s-a ingrăsat Scufita Rosie, lupul a părăsit imediat pădurea. * * * Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai frumoase momente in viată sunt acelea in pielea goală. ...
.gif)
Pe James Bond il opreste poliţia. – Bună seara, numele, vă rog! – Bond… James Bond… – V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi? – Cincizeci… douăsutecincizeci… * * * Era o asa ceată afară… că m-am intors din parc cu iubita altuia! * * * Să nu veniti la mine la poartă să candidez pentru primar, pentru că fix in perioada fac tuica… * * * În sfarsit dorm si eu cu o blondă, zise bărbatul inainte de a atipi langă butoiul de bere. * * * Discutie intre doi scotieni: &ndas ...
Un tip cam pămpălău se duce si el la bordel ca să cunoască niscaiva femei usoare: - Esti nervos, dragul meu? il intreabă una. - Da, sunt putin. - E prima dată pentru tine? - Nuuu ... am mai fost nervos si inainte ...
Un tip către vanzătoarea dintr-un magazin de articole sportive: – As dori un trening, vă rog. – De care? Pentru indoor sau outdoor? Alergat, fitness sau pilates? Sintetic sau din bumbac? Clasic sau streatch? – D-ăsta de stat prin casă, de dus gunoiul… * * * Feisbucul ar trebui să cuprindă trei mari sectiuni: – feisbuc politic – feisbuc literar – feisbuc matrimonial Să nu ne mai incurcăm aiurea p’aicisa! * * * Dacă era Barna Presedinte, era deja gata autostrada Budapesta – Iasi – Moscova! * * * Undeva-n Ar ...
– Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul. – Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare. Tensiunea va fi mereu 120/80. Important e să nu uitati dimineata Tensiunea va fi mereu 120/80. Important e să nu uitati dimineata Profesor urologie: Retineti, dacă aveti prostatită, nu atingeti niciodată... Profesor urologie: Retineti, dacă aveti prostatită, nu atingeti niciodată... Lumea e socată! Un ghem de paraziti va iesi, d ...
.png)
ULTIMA ORA
10:32
08:59
20:00
18:40
17:54
17:46
Un tip isi suna un prieten in toiul noptii: - Stii ce m-am intrebat mereu? Cum reusesc sa doarma oamenii inalti ca tine cand este clar ca nicio patura nu ii poate acoperi de la gat la picioare? Prietenul raspunde buimac: - Ai innebunit? E 4 dimineata! - Deci nu poti sa dormi? E din cauza paturii?
Dupa trei luni de stat la panda, astazi in sfarsit am pus mana pe cartita care imi distrugea gazonul din fata casei. Nevasta-mea: - Macar ai omorat-o? - Mai rau, am ingropat-o de vie.
Bulă la scoală, se tot scărpina in cap... Învătătoarea il intreabă. - Bula, ai păduchi? De ce te scarpini in cap? La care Bulă zice: - Da, doamnă invătătoare, am avut unul, da' a murit! - Si atunci de ce te scarpini tot timpul in cap? intreabă invatătoarea? - Pai au venit neamurile la inmormantare.
Despre DN 1: ♦ Stiţi care-i cea mai mare parcare din Romania? DN1. ♦ Valea Prahovei este singurul loc din lume unde se organizează revelioane drive-in. ♦ Porsche a anunţat că lucrează la dezvoltarea unei cutii de viteze speciale denumită „Valea Praho-vei” care are doar un sfert din viteza intii şi puţin din marşarier. ♦ Familiştii pasionaţi de munte din Romania au o problemă: e posibil ca, pană ajung la Predeal, să le rămană copiilor costumele de schi cam mici. ♦ La examenul de şoferi de anul acesta se vor da următoarele pr ...
Dacă te-ai insurat din greseală, măcar amanta alege-o bine! * * * Acum tot la vorba lui Vadim ajungem: „nu mă sperie ministrul culturii, mă sperie cultura ministrului”. * * * Nu-ti place să fii sub papuc… da’ sub fustă la vecina ce-ai căutat? * * * Hei, dai de-o tuică pentru vibratorul ăsta? Mi l-a dat o doamnă, cică i-a rămas mic…
Din pacate singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare, este CORUPTIA. *** Studiu optimist: Dacă petrolul ar fi gratis, benzina in Romania s-ar ieftini cu aproape un leu!! *** Ia-ma de barbat si vei avea neaparat: - casa (de intretinut) - mancare (de facut) - haine (de calcat) - masina (de spalat) *** - Dvs cand mergeti cu colindul? - Noi, manca-ti-as, mergem doar "Cand boierii nu-s acasa"! *** “Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.” *** Ce spune ...
Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
• O cafenea din Dorobanti acceptă doar clienti care au in portofel bancnote cu Eminescu. Si, tot din respect pentru Eminescu, nu oferă rest la ele, ”ca să nu jignim poetul”; • Guvernul PSD a dat o ordonată de urgentă care spune că azi toate spăgile se colectează in bancnote cu chipul lui Eminescu; • Gigi Becali, patriot ca de obicei: ”Le ofer o bancnotă de 500 de lei tuturor celor care recită integral «Luceafărul» si «La fcsb»”; • Gabi Firea a decis că strada Mihai Eminescu din Capitală are azi prio ...
Doua vecine se intalnesc la aprozar: - Ce mai faci, fata? Si-a gasit al tau de munca? - Da, fata, lucreaza de doua zile la o fabrica de bere. - Si-i place acolo? - Nu stiu, inca nu a venit acasa!
Bulă se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevastă-sa Bubulina: – Asta pentru ce este, dragă? – Ce e cu numele Laura Jonson? – Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal. Pleacă tipa linistită. A doua zi, iarăsi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravănă in cap. – Asta pentru ce mai e, dragă? – Te-a sunat calul!
.gif)