.jpg)
BANCUL ZILEI
Bula intră intr-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva. – Atunci, un lacăt simplu,. – N-avem. – Atunci, măcar un zăvor… – N-avem. – Nici măcar un foraibăr n-aveţi? – N-avem. – Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis? – N-avem lacăt cu ce să-l inchidem!
.gif)
Un spaniol, un roman şi un francez stăteau la plajă. Trece un timp şi francezul de pe nisip le spune celorlalţi că se duce in apă să vadă dacă se vindecă la picior, deoarece avea probleme cu acesta şi şchiopăta. Intră el in apă şi la un moment dat il vede pe Dumnezeu. – Doamne, ce bine că te-am intalnit! Am şi eu o problemă cu piciorul, mă poţi face bine? Dumnezeu ii pune mana pe picior şi il face bine. Iese francezul fericit din apă şi alerga de colo pană colo pe plajă. Cei doi il intreabă: – Dar ce ai făcut? – Am intrat in apă � ...
Un tip intră in mare viteză in frizerie şi-l intreabă pe frizer cati clienti mai are in fata sa. – Zece, i se răspunde. Pleacă şi se intoarce după o jumătate de oră: – Caţi mai aşteaptă? – Cinci Pleacă iarăşi, se intoarce după altă jumătate de oră şi intreabă: – Caţi au mai rămas? – Închid, spune frizerul. – Nici o problemă, ma intorc maine. Şi iese. – Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? intreabă frizerul. – Mai adineauri l-am văzut ieşind de la nevasta dumitale, i se răspunde! &nb ...
Sotia geloasa gaseste intr-o haina a sotului o bucata de hartie pe care era scris un numar de telefon necunoscut. Formeaza numarul si apoi rosteste taios in receptor: – Stiu totul! – Atunci de ce mai sunati la serviciul de informatii?
Bula se prezinta la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveti experienta? - Da! Caut de 3 ani!
Maria plangea langă sicriul lui Ion... - Mă, Ioane, mă, de ce ai murit, mă? Hai ia-mă si pe mine, Ioane... Apropiindu-se tot mai tare de sicriu i se aprinde fusta de la lumanări. - Stai, mă Ioane, usor că io numa' am glumit.
– Ioane, unde-i sticla de pălincă? – Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană. – Ce fel de rană? – Sufletească.
.png)
ULTIMA ORA
20:48
20:31
17:59
17:56
17:06
14:29
13:18
13:08
13:04
12:41
S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” varstei inaintate pană la care ajung acei oameni. La prima poartă răspunde un mos care părea foarte bătran. – Ce-ati mancat dumneavoastră ca să ajungeti la varsta asta? – Păi, dimineata – varză, la pranz – varză, seara – varză… – Extraordinar! Si cati ani aveti? – 102. – Oh, deci să notăm – varza ajută pentru longevitate. La următoarea casă un altul care arată si mai bătran: – Ce-ai mancat dumneata ...
Doi bărbati discută la o partidă de pescuit. - Ce e cu tine, de ce esti asa cătrănit, il intreabă unul pe prietenul său. - Am probleme cu soacra... - Toti au probleme cu soacrele... - Dar nu toti le lasă insărcinate!
Psihologul: - Aveti probleme cu alcoolul in familie. Pacientul: - Nu. De regula ne ajunge pentru fiecare.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergind şi strigind: - Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, inchide-mă! - Dar ce s-a intimplat? - Am tras cu pistolul in nevastă-mea. Patru cartuşe! - Ai omorit-o, nenorocitule? - Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă intr-o celulă, repede!
Alo, Bulă mă numesc. Acesta este numărul SRI? – Da, domnule Bulă. Ce s-a intamplat? – As vrea să mă ajutati cu ceva, dacă se poate. – Cu ce anume? – Am si eu o intrebare! – Vă ascult. – Stiti cumva ce mi-a zis nevastă-mea să cumpăr de la supermarket, că am uitat?!
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!” ...
– Iubitule, cu cine vorbesti la telefon?! – Offf, m-ai prins iubito, recunosc că mi-am găsit si eu o amantă! – Auzi, tu pe mine să nu mă minti! Ti-ai comandat iar pizza, umflatul naibii!
Un bătran merge la un vrăjitor să-l intrebe dacă poate să-l scape de un blestem care-l urmăreste de 40 de ani. Vrăjitorul spune: -Poate, dar trebuie să-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta. Bătranul spuse fără ezitare: -Acum vă declar sot si sotie! – Bulă:- Tataie, in viată contează doar sănătatea! – Gresit fiule, iti trebuie si un dram de noroc, că sănătosi erau si ăia de pe Titanic.
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepători. Unul dintre ei intreabă: Bulă: – Si dacă nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezervă, cat timp voi zbura pană la pămant? – Tot restul vietii!
- S-ar putea ca la noapte să fie furtună, zice soţul. - Dacă vii devreme acasă, nu o să fie...
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am să iţi zic ceva… - Lasă-mă in amărăciunea mea, imi zici cand ajungem… După incă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe să-ţi zic ceva… - Lasă-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu' lasă-mă in pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gafaind ca o locomotivă: - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zic ...
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, el le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai. Peste cateva zile primeste un cec de un milion de dolari si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!..."
.gif)
