.png)
.jpg)
.jpg)
.png)
.png)
BANCUL ZILEI
SRI, Politia Romana si Jandarmeria se laudau fiecare ca e cea mai buna dintre institutiile statului. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure, iar ei au fost nevoiti sa il gaseasca. Intra SRI. Doua luni, informari, inregistrari, urmariri si... nimic! Concluzia: Iepurele nu exista. Intra Politia Romana. Trei saptamani, politisti sub acoperire, urmariri si nimic! In sfarsit intra si cei de la Jandarmerie. Dupa doua ore, ies cu un urs batut mar, care urla: -OK, OK sunt iepure!
Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica. Barmanul il intreaba de ce doua. La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el. Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba. -Dar ce s-a intamplat? A murit prietenul dumitale? -Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Varza Scuze, parola trebuie sa aiba mai mult de 6 caractere. Varza fiarta Scuze, parola trebuie sa contina un numar. 1 varza fiarta Parola nu trebuie sa contina spatiu liber 1Nenorocitadevarzafiarta Parola trebuie sa aiba mai multe majuscule 1 Nenorocita De Varza Fiarta! Daca Nu Imi Dai Acces Imediat. Parola nu trebuie sa contina semne de punctuatie. Acum Ma Enervez De Vin Si Iti Bag 1 Nenorocita de Varza in Fund Daca Nu Imi Dai Acces Imediat Ne cerem scuze, parola este deja folosita de altcineva.
Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langă sofer si urland cat il tineau puterile. - Dacă tata era un taur si mama o vacă, atunci eu as fi fost un mic tăuras. Soferul incepu să se enerveze din ce in ce mai tare. - Dacă tata era un elefant si mama o elefantică, atunci eu as fi fost un mic elefăntel. Soferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul a trecut in revista o intreagă grădina zoologica, enervandu-l pe sofer care, nemaisportand ii zice: - Auzi băietică, dar daca taică-tu era betiv si maică-ta prostituată, tu ce ai fi fost? Urletul sofe ...
Bărbatul, care a stat o perioadă mai mare de timp in străinătate, se intoarce acasă. Cand ajunge, isi intreabă sotia. – Aşa-i că nu m-ai inşelat dragă? – Vai, dragule, si simplă presupunere este jignitoare, răspunde femeia. Aşa incredere ai in sotia ta? – Bine, bine!, se linişteşte bărbatul. – Dar tu nu m-ai inşelat, dragă?, il intreabă nevasta. – Vai, dragă, si simplă presupunere este jignitoare, ii răspunde zambind soţul. Aşa incredere ai in sotul tău? – Bine, bine!, se linişteşte nevasta. Între timp se intunecă ...
La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii in legătură cu viata sexuală. – Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale!, il sfătuieste ea. Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si ii spune: – Bulă, mai tii minte cand am fost impreună la tară? – Da, tată. – Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar? – Da, tată. – Stii ce le-am făcut de au inceput să chicotească? – Cum să nu, tată. – Ei bine, asa e si l ...
.png)
.png)
.png)
ULTIMA ORA
13:43
13:22
13:11
12:34
04:27
04:22
22:07
19:26
Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizării să fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o puscă de vanătoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei: - Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala? - Daaa, zic toti ceilalti. Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac: - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba. - Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic. - Baaa. ...
Profesorul intreaba clasa: - Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui vostru, cati dolari aveti? Un elev ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice: - Un dolar. - Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit. - Nici dv. nu il stiti pe tata.
- Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. - Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35? - Aaa, poate afara....
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am să iţi zic ceva… - Lasă-mă in amărăciunea mea, imi zici cand ajungem… După incă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe să-ţi zic ceva… - Lasă-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu' lasă-mă in pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gafaind ca o locomotivă: - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zic ...
Examen de absolvire la Academia Navală: - Ce faci dacă in faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cand eşti aproape de ţărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Şi dacă vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Şi dacă vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Şi de unde naiba ai atatea ancore? - Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atatea uragane?
Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gandeşte să o testeze. Merge intr-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica nicio reacţie. Mai face bătranelul doi paşi şi spune iar: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica iar fără reacţie. Se duce bătranelul langă ea şi ii strigă in ureche: – Auzi? Ne măresc pensiile!!! La care bătranica : – Pentru a treia oară iţi spun: Daaa!
Vine un tip cu un caine la veterinar: - Domnule doctor, vreau sa-i taiati coada cainelui.... - Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru? - Maine vine soacra-mea si nu vreau ca ceva sa o faca sa creada ca e binevenita!
Să vezi cum va fi la vară la nudisti: fără chiloti, dar cu mască! * * * – Mami, vreau o surioară. – Stiu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel in Germania, vom vorbi cu el cand se intoarce… – Si de ce nu-i faci o surpriză? * * * Stiti de ce nu le place virusurilor in Ardeal? Pentru că se răspandesc prea incet. * * * Coronavirusul omoară bătranii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe intreaga planetă. Dar nu a omorat niciun politician pană acum. Ati observat? * * * Ea: Cum ai cumpărat costită fără să stii limba? El: Am ridicat tricou ...
<iframe width="640" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/ZU9smwp9kkY" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>
Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
Un poliţist este la pescuit. După un timp pescuieste vestitul peştişor de aur, dar, fiind prea mic, il aruncă inapoi in apă. La care peştişorul: – Mi-ai salvat viaţa, poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.
Vă tot plangeti că sint scumpe ciresele! Da’ corcodusele din parc ce au? * * * O zis Bil Gheit că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem prosti grămadă si nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot. * * * Adevărul e că unele sunteti mai frumoase cu măsti. Zic si io. * * * Dacă femeia slăbeste, inseamnă că e indrăgostită. Dacă se ingrasă, inseamnă că e fericită. Dacă por-neste stergătoarele, inseamnă că face la stinga. * * * Un cuvant spus la altar şi eşti insurat. Un cuvant spus in somn şi eşti divorţat! * * * N-ai bani d ...
.gif)
.jpg)