.jpg)
.jpg)
.png)
Dimensiune font:
Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.
<
.jpg)
.jpg)
.jpg)
11:23
07:36
05:42
00:25
15:24
.jpg)
.png)
(1).gif)
.jpeg)
.png)
Nevasta către sot: - La ce oră ai venit acasă, beţivule? – La 12 fără 5, femeie! – Minţi, te-ai intors la 7!!! – Beţivul: – Ete na! Şi 12 fără 5 cat fac?
Trei prieteni mor in acelaşi timp intr-un accident rutier. Tuturor, Sf.Petru le pune o aceeaşi intrebare: - O să vă ingroape in cateva zile. Ce speraţi să auziţi de la rudele şi prietenii adunaţi ...
- Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. - Pai, si asti ...
Două amice la taclale: – Iubi al meu vorbeste-n somn, fată! Al tău nu? – Al meu e mai parsiv, doar zambeste!
Trei politisti, după iesirea din tură, se intalnesc la o bere intr-un bar. - Asa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că inchiriaza videocasete si noi nici măcar nu avem video. - A mea, zice al ...
La teatru: – Aveti multe replici de spus in piesă? – Nu, eu joc rolul sotului
Un pitic intră intr-o librarie şi intreabă: – Aveti vreo carte despre ironie? Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
Un instructor de parasutism face instructaj cu cativa incepători. Unul dintre ei intreabă: Bulă: – Si dacă nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezervă, cat timp voi zbura pană la ...
Tocmai am terminat de citit catrenele lui Nostradamus. Nu scrie nicăieri că vom avea autostrăzi!
Doi barbati au magazine alimentare unul langa celalalt. Intr-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3 lei/kg. A doua zi, celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2,8 lei/kg ...
Adauga comentariul tau