BANCUL ZILEI

 CULMEA melcului: sa fuga de acasa * CULMEA notarilor: sa legalizeze un act sexual * CULMEA justitiei: sa condamni o prostituata la locul de munca * CULMEA melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana * CULMEA World Trade Center : urci cu liftul, cobori cu biroul! * CULMEA ceasului desteptator: sa sune ocupat… * CULMEA agriculturii : sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern * CULMEA ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa! * CULMEA interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax * CULMEA matematicii: sa stai de unul singur si sa te simti ...

 Popa la capataiul mortului: - A fost un om bun, dar nu prea a venit pe la Biserica cat a trait. Rudele: - Nici acum nu ar fi venit, dar l-am adus noi.      

 - Iesim si noi la o cafea? - Pai nu esti insurat? - Ba da, dar vin singur.      

 Autobuzul pleaca din statie si dupa el alearga o doamna. Pasagerii, milosi, il roaga pe sofer sa opreasca si doamna urca bucuroasa - Am reusit, multumesc! Acum, biletele la control, va rog!      

 Viciul masculin inacceptabil pentru femeia modernă nu este alcoolismul sau impotenţa, ci sărăcia!   În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut… cand vorbeşte la telefon cu soţia!   Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele... dacă ar şti să-şi facă bagajele.   Daca barbatul sustine ca este stapan in casa, a ...

 Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare, este o nunta.   Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este un “team building”! (activitate de relaxare pentru consolidarea echipei de la serviciu).     ...

 Pedro primeste o noua secretara. El se confrunta cu o rafala de intrebari din partea sotiei sale, care este intotdeauna un pic banuitoare. Dora (sotia lui Pedro): Noua ta secretara are picioare frumoase? Pedro, temator: Nu prea am observat. Dora: Ce culoare sunt ochii ei? Pedro (linistit): N-am avut timp sa verific. Dora: Care sunt culorile pe care le foloseste pentru unghii? Pedro: Nu am idee. Dora: Poarta ruj mat sau lucios? Pedro: Abia am vorbit cu ea, asa ca nu stiu. Dora: Cum se imbraca? Pedro: Foarte repede...    

 Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata. Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.    

Un moldovean vine cu capra la vecinul său. – Băgă, vecine, şi capra mea in ţarc la tine! – Io o bag vecine, da' a mai fost o capră. – Nu-i bai, dai o ţelină ţapului şi să vezi ce merge treaba! Trece un timp şi capra fată. Se intalnesc cei doi vecini iar: – Ce faci vecine, ai văzut că a fătat capra? Nici un răspuns. – Ce-i vecine, ce nu-mi răspunzi, te-ai supărat pe mine? – Cum să nu mă supăr, ca acum nevasta m-a pus să mănanc numai ţelină.   

 Trei rusi călătoreau in aceeasi cusetă dintr-un tren trans-siberian. Unul dintre ei citea un ziar, in timp ce ceilalti doi spuneau bancuri cu Putin. Enervat de faptul că nu putea citi in liniste ziarul, primul rus s-a hotărat să le joace o festă celor doi. A iesit discret din cusetă si a comandat insotitorului de vagon trei ceaiuri, cu mentiunea să-i fie aduse exact peste 10 minute. A reintrat in cusetă si, după nouă minute, le-a spus celor doi: – Băieti, ar trebui s-o lăsati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compar ...

 Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Bietul sot, intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute. - Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga. - O ranga?!, tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? ...