BANCUL ZILEI

 Poa’ să fie si ceva mai rău decat carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’. * * * De Paste nu se mai laudă nimeni că i-au venit neamurile din Italia. * * * Eu vreau să fiu izolat, undeva prin iulie, la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare si all-inclusiv. Garantez că stau acolo cuminte 14 zile! * * * În anii ’80 se zvonea că in 2020 vom călători pe alte planete. Pe naiba! Abia acum invătăm să ne spălăm pe maini! * * * Cum ar fi să te prindă carantina la amantă? Întreb pentru un prieten. * * * Băi nene, nu mai inteleg ce ...

 Dacă, intamplător, un bărbat gol puscă nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarvă, vor tipa, vor incerca să-l ude cu apă rece, pentru a-l alunga afară. Dacă, insă, o femeie goală puscă nimereste, in mod intamplător, in vestiarul bărbatilor, acestia, dimpotrivă, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri. Asta demonstrează, incă o dată, bunătatea si frumusetea sufletului bărbatilor. * * * Vacanta 2020. Pentru săraci: din dormitor in sufragerie. Pentru bogati: din bedroom in living. * * * Pe vremuri, cea mai căutată femeie era Eugenia, ac ...

Un politist ajunge acasa si, incepe sa strige catre nevasta-sa: – Dezbraca-te ! – Dar nici bine n-ai ajuns acasa si… – Am zis sa te dezbraci acum! Nevasta se dezbraca, iar politistul zice: – Du-te in fata oglinzii! – Vrei s-o facem in fata oglinzii? – Taci si du-te in fata oglinzii!!! Femeia se duce in fata oglinzii, iar politistul ii spune: – Stai in cap si desfa-ti picioarele!   – Ooo! O pozitie noua, nu-i asa? – Taci odata si desfa-ti picioarele! Nevasta-sa isi desface picioarele, politistul isi pune capul intr ...

    Programul mijloacelor de transport a fost prelungit. Inclusiv termenul metroului din Drumul Taberei s-a prelungit cu vreo doi ani; Ambele natiuni sunt obisnuite cu esecul: Finlanda are Nokia, Romania are fotbalul romanesc; În tribune s-au instalat sirene care vor trezi spectatorii din 2 in 2 minute; Microbisti din toată Moldova au venit la meci după ce au auzit că ne vom bate cu Finlandia; Interesul fată de meci e foarte mare. Toti romanii stiu că finlandezii sunt un fel de unguri; Nea Puiu il va folosi pe părintele Cleopa pe partea dreaptă, pentru a-l contr ...

 Ludovic Orban iese din carantină si ia pulsul populatiei incercand să calmeze temerile... Un tanăr dă din coate si ajunge langă seful guvernului: - Si cum va fi domnu' Orban cu starea de urgentă? Cu ce va fi mai bine pentru romani? Puteti sa ne dati doar un exemplu? - Păi, vom bloca specula la alimente si medicamente, vom ingheta unele preturi, iar varza va fi aproape gratuită. - Dar mie nu imi place varza... - Crede-mă, o să-ti placaă...

 Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este, iar soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza apoi automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si incepe sa tipe la politai: - Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! - Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!    

 Politistul opreste o masina: - Aveti permis de conducere ? - Da. Trebuie sa vi-l arat? - Nu, numai daca nu aveati trebuia sa mi-l aratati.      

 Nu cred că am supravietuit atator nopti cu betii crunte de mi s-a rupt filmul, ca să fiu lichidat acum de un virus cu nume de bere cu continut mic de alcool. * * * La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: – S-o lăsăm pe domnişoara prima. Şi apoi către ingrijitor: – Bagă, mă, leul ăla din Bengal. Tanăra se duce in arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi incepe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează in fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător che ...

 1.La ţară, la marginea unui camp, un pictor tocmai işi instalase ustensilele de pictat. În faţa lui se aflau o turmă de oi si un baci care le păzea. Pictorul il intreabă: -Îmi dai voie să-ţi pictez oile? -Apăi nu, domnule, nu. Aş dori să rămană albe 2.Se intalnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse: - Ce mai face fratele tau, Ioane? - A murit intr-un accident de avion! - Cum mă? Era pilot? - Nu! - Era pasager? - Nu! - Era pe aeroport şi a dat avionul peste el? - Nu! - Atunci cum naiba a murit? - Era cu oile pe camp şi se uita după un avion şi nu a ...

 Diferenta dintre stres, teamă si panică: Stres: nevasta e gravidă; Teamă: amanta e gravidă; Panică: amandouă sunt gravide. * * * Un oltean se intoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se intoarce inapoi in sat si se duce la gardul vecinului să-l intrebe: – Mă, vecine, tu ai coronavirus? Stă vecinul nostru si se gandeste: dacă-i spun că am, imi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gandeste, răspunde: – Mă, am, dar numa’ putin mi-o mai rămas pe fund.   &nb ...

Un oltean se intoarce de la spital, unde a auzit că un pacient a fost depistat cu coronavirus. Se intoarce inapoi in sat si se duce la gardul vecinului să-l intrebe: – Mă, vecine, tu ai coronavirus? Stă vecinul nostru si se gandeste: dacă-i spun că am, imi cere să-i dau; dacă-i spun că n-am, zice că nu-s gospodar… După ce se gandeste, răspunde: – Mă, am, dar numa’ putin mi-o mai rămas pe fund. * * * Intră un tip intr-un sex-shop si, după ce se tot invarte in jurul unei păpusi gonflabile vreo 15 minute, il intreabă pe vanzător: – Cand e fa ...