BANCUL ZILEI

Un copil mergea cu autobuzul prin oras, stand exact pe locul de langă sofer si urland cat il tineau puterile. - Dacă tata era un taur si mama o vacă, atunci eu as fi fost un mic tăuras. Soferul incepu să se enerveze din ce in ce mai tare. - Dacă tata era un elefant si mama o elefantică, atunci eu as fi fost un mic elefăntel. Soferul deja scotea fum pe nări de nervi. Copilul a trecut in revista o intreagă grădina zoologica, enervandu-l pe sofer care, nemaisportand ii zice: - Auzi băietică, dar daca taică-tu era betiv si maică-ta prostituată, tu ce ai fi fost? Urletul sofe ...

Bărbatul, care a stat o perioadă mai mare de timp in străinătate, se intoarce acasă. Cand ajunge, isi intreabă sotia. – Aşa-i că nu m-ai inşelat dragă? – Vai, dragule, si simplă presupunere este jignitoare, răspunde femeia. Aşa incredere ai in sotia ta? – Bine, bine!, se linişteşte bărbatul. – Dar tu nu m-ai inşelat, dragă?, il intreabă nevasta. – Vai, dragă, si simplă presupunere este jignitoare, ii răspunde zambind soţul. Aşa incredere ai in sotul tău? – Bine, bine!, se linişteşte nevasta. Între timp se intunecă � ...

La implinirea varstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii in legătură cu viata sexuală. – Spune-i si tu cum e la pisici, la caini si la alte animale!, il sfătuieste ea. Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si ii spune: – Bulă, mai tii minte cand am fost impreună la tară? – Da, tată. – Cand am luat fetele popii si le-am dus in hambar? – Da, tată. – Stii ce le-am făcut de au inceput să chicotească? – Cum să nu, tată. – Ei bine, asa e si l ...

Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizării să fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o puscă de vanătoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei: - Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala? - Daaa, zic toti ceilalti. Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara. Dupa 5 minute, se intorc toate in copac: - Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba. - Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic. - Baaa. ...

 Profesorul intreaba clasa: - Daca aveti un dolar si-i mai cereti unul tatalui vostru, cati dolari aveti? Un elev ridica mana, profesorul il lasa sa raspunda, iar acesta zice: - Un dolar. - Nu stii matematica, zice profesorul dezamagit. - Nici dv. nu il stiti pe tata.      

 - Mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is noaptea -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo? - Da' de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20. - Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35? - Aaa, poate afara....      

Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe: - Gheo, am să iţi zic ceva… - Lasă-mă in amărăciunea mea, imi zici cand ajungem… După incă vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe să-ţi zic ceva… - Lasă-mă Ioane, imi zici cand ajungem, acu' lasă-mă in pace! În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gafaind ca o locomotivă: - Ia zi acuma ce voiai să-mi zici. - Am uitat cheia la recepţie! Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zic ...

Examen de absolvire la Academia Navală: - Ce faci dacă in faţa navei vine un uragan straşnic, chiar cand eşti aproape de ţărm? - Arunc imediat ancora, domnule comandant. - Şi dacă vine un alt uragan din spate? - Arunc din nou ancora, domnule. - Şi dacă vine altul de la tribord? - Ordon aruncarea ancorei... - Şi de unde naiba ai atatea ancore? - Dar dumneavoastră de unde aţi făcut rost de atatea uragane?   

 Un pensionar avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gandeşte să o testeze. Merge intr-un colt al camerei şi-i spune: – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica nicio reacţie. Mai face bătranelul doi paşi şi spune iar:   – Auzi? Ne măresc pensiile! Bătranica iar fără reacţie. Se duce bătranelul langă ea şi ii strigă in ureche: – Auzi? Ne măresc pensiile!!! La care bătranica : – Pentru a treia oară iţi spun: Daaa!    

 Vine un tip cu un caine la veterinar: - Domnule doctor, vreau sa-i taiati coada cainelui.... - Dumnezeule mare, de ce vreti sa faceti asemenea lucru? - Maine vine soacra-mea si nu vreau ca ceva sa o faca sa creada ca e binevenita!      

 Să vezi cum va fi la vară la nudisti: fără chiloti, dar cu mască! * * * – Mami, vreau o surioară. – Stiu, iubita, dar tata acum cule-ge sparanghel in Germania, vom vorbi cu el cand se intoarce… – Si de ce nu-i faci o surpriză? * * * Stiti de ce nu le place virusurilor in Ardeal? Pentru că se răspandesc prea incet. * * * Coronavirusul omoară bătranii, tinerii, doctorii, infirmierii, pe intreaga planetă. Dar nu a omorat niciun politician pană acum. Ati observat? * * * Ea: Cum ai cumpărat costită fără să stii limba? El: Am ridicat tricou ...

 <iframe width="640" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/ZU9smwp9kkY" frameborder="0" allow="accelerometer; autoplay; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture" allowfullscreen></iframe>