.jpg)
BANCUL ZILEI
O tipă isi aude bărbatul parcand masina in garaj, tocmai cand era in pat cu amantul. – Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam! ii striga tipa. – Cum sa fug asa? Nu vezi ca plouă cu galeata? Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in stradă complet gol, cu hainele in maini. Se trezeste in mijlocul maratonului anual care tocmai avea loc in oras. Se pune si el pe fugit. Unul care alerga alaturi, se uita la el si il intreabă: – Ati mai participat la maraton? – O, da, in fiecare an. – Si mereu alergati gol? – Sigur, imi da o senzatie de l ...
.gif)
Bulă si Strulă isi căutau de lucru. Într-un final, Bulă găseste in ziar un anunt: „Se caută, de urgenta, un valet intr-o casă aristocratică„. Se duce acolo pentru un interviu. A doua zi, ii povesteste lui Strulă cum a decurs intalnirea: – Începutul a fost promitător. M-a primit contesa, in persoană. M-a pus să-i arat mainile si a remarcat că sunt destul de fine si, cu mănusi albe, mi-a zis că o să arate perfect. Apoi, m-a pus să-i arăt gambele. Mi-am ridicat pantalonii si a zis că sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, ...
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc. La un moment dat sună un telefon. Unul dintre ei răspunde: – Da… bine dragă, cu niste prieteni…ce spui?… o blană?… 2000 de dolari?… dar nu-i cam mult?…a! E naturală… bine cumpar-o. Închide telefonul, mai joacă ce mai joacă, sună din nou. Răspunde. – Da…nu ti-am zis? Cu niste prieteni… ti-ai găsit masina? Cat costă? … 20000 de dolari?!? Da’ nu-i cam mult?… a e nouă… scaune de piele&he ...
Doi nebuni se angajeaza la o firma de mutat mobila. In prima zi, directorul le spune: - Trebuie sa mergeti la un spital sa mutati mobila la etajul 1 ca sa poata renova parterul. Sa aveti mare grija sa nu zgariati mobila sau sa stricati ceva! Cei doi pleaca spre spital si se apuca de treaba. La un moment dat, directorul decide sa mearga in control sa vada cum se descurca cei doi. Cand ajunge acolo, il vede pe unul pe scari cum se chinuia sa urce dulapul singur. Directorul foarte nervos il intreaba: - De ce te chinui singur? Unde este colegul tau, de ce nu te ajuta si el? Ne ...
Maria divortează de Ion dar vrea ca singurul lor copil să rămană la ea. În timpul procesului, judecătorul o intreabă pe Maria: – Doamna Maria, de ce doriti să aveti custodia copilului? – Domnule judecător, este foarte simplu. Eu m-am chinuit si am adus pe lume acest copil, iar dacă a iesit din mine, atunci este al meu! – Domnule Ion, dumneavoastră de ce vreti custodia copilului? Ion foarte calm: – Domnule judecător, eu vreau doar să vă pun o intrebare: Cand mergeti la ...
Bancul zilei. Dis-de-dimineată, la Politie sună telefonul: – Ajutor, trimiteti de urgentă masina de interventii! Pisica a intrat in cameră. Ofiterul de serviciu se enervează: – Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon? – Eu, răspunse papagalul.
Un bărbat se confesează unui preot. – Părinte, am păcătuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală… S-a intamplat ceea ce trebuia să se intample. Apoi, cu viitoarea mea soacră, părinte… Noi singuri, casa goală… S-a intamplat ceea ce trebuia să se intample. Si asta nu e tot, părinte. Cu vecina mea: noi singuri, casa goală… S-a intamplat iar! În acest moment, părintele isi smulge patrafirul si o ia la fugă. – Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat… – Tocmai! Noi singuri, biserica goală!
.png)
ULTIMA ORA
15:08
13:01
12:58
12:37
21:37
Discutie la clasă intre o profesoară si un elev. Profesoara intreabă un elev: – Cine este presedintele Romaniei? – Nu stiu, doamnă. – Cred că trebuie să te documentezi mai mult, dacă vrei să treci clasa. – Pot să vă pun si eu o intrebare? – Da. – O cunoasteti pe Măricica? – Nu. – Cred că ar trebui să vă documentati mai mult despre sotul dumneavoastră.
M-au sunat de la ANAF să mă ia la rost: – Bună ziua. Ne puteti spune ce venit aveti? Că la noi nu figurati cu nimic. – Nu am niciun venit. – Păi si ce mancati? – Nu mananc nimic. Doar beau. – Si curentul din ce il plătiti? – Ce curent? Beau pe intuneric.
Bulă ajunge la scoală obosit si pune capul pe bancă. Cand să adoarmă, vine profesoara. – Băi, tu poti să dormi la ora mea? – Dacă ati vorbi mai incet, as putea.
Doi vanători erau undeva, intr-o pădure. La un moment dat, unul dintre ei se prăbuseste la pămant, fără suflare, cu ochii dati peste cap. Celălalt scoate repede celularul si sună la salvare. - Prietenul meu a murit. Ce să fac?, strigă el. La care operatorul ii răspunde: - Va rog calmati-va si eu o să va ajut. Mai intai asigurati-va că e intr-adevăr mort. Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei impuscături. După care, tipul pune mană pe telefon si zice: - OK, si acum ce să fac?
Se intalnesc doi prieteni. – De ce esti supărat, prietene? – Păi, cum să nu fiu supărat? Aseară, nevastă-mea mi-a luat telefonul, a căutat in agenda telefonică, a găsit „Amor gratuit” si a apelat numărul acela… – Păi, si? – Si a sunat telefonul ei din bucătărie!
- Cum pastrati armonia conjugala? - Prin reciprocitate: Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers: Eu tac cand sotia e nervoasa!
Bulă cade de la etajul 5. Vin vecinii: -Domnule, ati pătit ceva? -Nu. Se scutură Bulă si vrea să plece, dar este oprit de vecini: -Domnule, ce meserie aveti? -Sunt parasutist. -Si unde vă este parasuta? -E sus in casă. O bate bărbatul ei de-o rupe.
- Domnule, vreau să vă spun că am un copil al dvs.! – Cum? Curios! A, da, cand eram burlac, mi-au băgat prietenii in casă o prostituată, mda, cred că dumneata erai! – Nu, dle, eu sunt invăţătoarea copilului dvs.!
Se intalneste Bulă cu bunicul său in puscărie. – Ce faci, bunicule? De ce esti aici? – Păi am pescuit fără permis… – Si cat ti-au dat? – 25 de ani. – Nu se poate, ai mai făcut tu ceva… – Păi am pescuit cu dinamită. – Si? Ce ai prins? – Ei, trei stiuci asa… de vreo 30 cm, doi salăi de vreo 50 de cm si vreo patru scafandri, asa, mai mititei…
La sectia de politie, politistul de serviciu interogheaza un suspect. Acesta raspunde inteligent la intrebari, iar la sfarsit, politistul il lauda: - Vezi, dom'le, nu esti asa de tampit pe cat pari! - Vezi, dom'le, raspunde suspectul, asta-i diferenta dintre noi.
Un bucurestean intră in metrou la Crangasi si observă o blondă superbă care ii zambeşte şi ii face cu mana. Contrariat, incearcă să-şi amintească de unde ar putea să il cunoască respectiva. Se apropie şi o intreabă: – Scuzaţi, ne cunoaştem? – Poate mă inşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei. Bărbatul incremeneşte şi, intr-o străfulgerare işi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede: – A, deci tu eşti stripteuza de acum caţiva ani, cu care, după cateva băuturi, am făcut ...
– Nu stiu ce să fac cu străbunicul meu: isi roade unghiile tot timpul. – Si al meu făcea la fel, dar l-am dezvătat rapid. – Cum? I-ai legat mainile? – Nu, i-am ascuns dintii.
