.jpg)
.jpg)
.png)
BANCUL ZILEI
O femeie nervoasă isi sună bărbatul: – Pe unde umbli? – Draga mea, stii magazinul de bijuterii unde ai vazut inelul ăla cu diamant? Mi-ai spus că te-ai indrăgostit de el, iar eu ti-am zis că intr-o zi o să ti-l cumpăr… Femeia, cu un glas moale: – Of… iubitul meu, da, imi amintesc… – Ei… eu sunt la barul de langă magazin!
.jpg)
.jpg)
.jpg)
(1).gif)
Un tip intră in mare viteză in frizerie şi-l intreabă pe frizer cati clienti mai are in fata sa. – Zece, i se răspunde. Pleacă şi se intoarce după o jumătate de oră: – Caţi mai aşteaptă? – Cinci Pleacă iarăşi, se intoarce după altă jumătate de oră şi intreabă: – Caţi au mai rămas? – Închid, spune frizerul. – Nici o problemă, ma intorc maine. Şi iese. – Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? intreabă frizerul. – Mai adineauri l-am văzut ieşind de la nevasta dumitale, i se răspunde! &nb ...
Un tip trece cu maşina pe roşu la semafor. După nici două minute, il opreşte pe dreapta o poliţistă de la circulaţie. Tipul dă geamul jos şi intreabă: – Cat? Poliţista: – 300 de lei! Tipul: – Bine, urcă!!!
Sotia il intreabă pe sot: – L-ai văzut pe tipul care m-a salvat cand eu era să mă inec????? – Nu, dar pun eu mana pe el!
- Trebuie să te avertizez că sotul meu se intoarce in 30 de minute. - Dar eu nu fac nimic neonorabil! - Tocmai asta este... Iar timpul trece.
MOTTO 1: „Klaus Iohannis a anuntat incă din februarie 2022 că Romania va achizitiona modelul F-35, avionul de generatia a 5-a produs de Lockheed Martin si care a inceput să fie cel mai selectat avion nou a(l) multor state membre NATO. Tranzitia spre avioanele de generatia a V-a, chiar dacă teoretic este programată să aibă loc după 2030, va dura ani si presupune pe langă contracte semnate din timp si plăti mari făcute in transe INAINTE DE A VEDEA EFECTIV APARATELE LIVRATE, si pregătiri ce tin de infrastructură, logistică si de pregătire a pilotilor.” MOTTO 2: „Intr-adevăr ...
Se intalnesc doua prietene: - Ce mai faci, draga? - Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav! - Cum asa? - L-am rugat sa-mi dea 200 de lei ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
.jpg)
.png)
ULTIMA ORA
15:01
11:20
08:05
07:56
19:35
Bula se prezinta la un interviu de angajare: - Caut de lucru! - Aveti experienta? - Da! Caut de 3 ani!
Doua blonde asteapta autobuzul in statie. - Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda. - 9, raspunde cealalta. - Eu astept numarul 3, spune prima blonda. La un moment dat in statie apare autobuzul 39. - Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.
Vorbesc doua prietene: - Ia zi, fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo? - A fost tragicomedie! - Cum adica? - Ne-am intalnit cu sotul meu acolo... si el tot cu amanta!
Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu işi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten il sfătuieşte: – Mă, tu eşti in urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi iţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat sătul de viaţa de burlac, 38 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!” ...
La ora de Geografie, profesorul il intreabă pe Bulişor: – Care este cel mai vechi stat din lume? – Statul pe fund. – Şi care este cel mai nou stat? – Statul la coadă, la cupoane… – Dar cel mai mic stat? – Statul de plată!
La grădina zoologică, animalele discută despre venirea vacantei. - Spune-mi girafă, unde pleci tu in vacantă? - Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe. - Dar tu, ursule polar unde mergi? - Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari. - Dar tu, crocodilule, unde mergi? - Ei bine, eu am o gu ...
Doi ardeleni se suie intr-un tren ca sa se intoarca acasa. Dupa vreo ora de mers, parca incep sa banuiasca ca au gresit trenul. Cand vine controlorul, unul din ei isi face curaj si-l intreaba: - Domnule, nu te supara, trenul asta ma duce la Cluj? - Nu. Dupa cateva momente de tacere, al doilea ardelean intreaba: - Dar pe mine?
Un politist sparge, din neatentie, o vaza intr-un muzeu. Paznicul, palid, se apropie in fuga: - Vai de mine, era o piesa care data de acum 3.000 de ani. - Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.
Alinuţa intră la prăvălia de animale de companie şi spune zambind: – Aş dori un iepuraş. – Oare să fie acesta maro şi catifelat? Sau acesta să fie alb şi pufos? – Cred că e totuna pentru gusturile pitonului meu!
Marin, un oltean sugubăt, solicită sefului o mărire de salariu. – Domnule director, trebuie să mă insor şi intrucat vom avea peste şase luni şi un bebeluş, v-aş ruga să-mi măriţi salariul, solicită Marin. – Marine, tu nu ştii că noi nu răspundem decat de accidentele petrecute in timpul orelor de program? – Să ştiţi că mă incadrez in prevederile regulamentului, domnule director, fiindcă mă insor cu secretara dumneavoastră!
- Cum s-a terminat cearta de ieri cu sotia? - A venit in genunchi la mine. - Da?! Si ce a spus? - Iesi de sub pat, fricosule!
Trei femei se retrag la mănăstire si merg să se spovedească preotului. - Ai fost cuminte in lume? - Foarte cuminte! Chiar si după ce m-am măritat, am rămas virgină! - Perfect, tu primesti cheia de aur! Către a doua femeia: - Dar tu, cat de cuminte ai fost - Păi am fost virgină inainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost! - Tu primesti cheia de argint! Către a treia femei: - Si tu, fiica mea, cat de cuminte ai fost? - Deloc! Am făcut dragoste cu oricine, oriunde! - Tu primesti cheia de la camera mea!
.jpg)
.jpeg)
.png)
