foto:pixabay

Dupa multa truda, ai reusit, in sfarsit, sa treci examenul pentru permisul auto si esti sofer cu acte! Bravo!

Dar stii sa conduci? Pana acum te-ai jucat pe sosele, alaturi de instructor, dar de acum incepe viata ta, reala, de sofer.

De acum trebuie sa lasi deoparte tot ce ai citit in manualele de legislatie, tot ce ti-a aratat instructorul tau – nu asa conduce un sofer adevarat! Cu atat mai putin unul din Romania, in special din Bucuresti.

 Citeste si retine!

1.  Prima regula a soferilor romani este depasirea pe dreapta! Combinata cu miscarea de “taie-i fata”, cu un sunet puternic de claxon adresat prostului pe care tocmai l-ai fentat iti aduce multe puncte pe carnet! Puncte de stil, eleganta si... experienta in soferie.

2.  Cand ploua, obligatoriu, sa nu ocolesti baltile! Preferabil sa le abordezi cu viteza, mai ales daca sunt pietoni prin preajma. De asemenea, se subintelege, ca “daca ploua”, masina va tine loc de umbrela, fapt ce va provoca ambuteiaje in tot orasul inundat, fiindca toti bucurestenIi stiu ca trebuie sa ia masina la plimbare daca ploua.

3.  Conduci linistit si masina din fata/banda si stanga/banda din dreapta face o manevra ciudata si observi ca se indreapta vertiginos spre tine, aparent fara motiv? Are cu siguranta motiv, fiindca este condusa de o femeie sau de un batran(a), fiinte care nu au nevoie de un motiv anume ca sa provoace un accident – pur si simplu o fac din reflex!

4.  Parcarea. Acest subiect este foarte important si are numeroase variante. La scoala te chinuia instructorul ala tampit cu ceva numit “parcare laterala”, adica trebuia sa pozitionezi masina paralel cu strada, la o distanta de 10-15cm de bordura. In practica, masina trebuie parcata cu 1, maxim 2 roti pe bordura. Asta fiind parcarea laterala. Parcarea normala se realizeaza prin urcarea masinii pe trotuar, cat mai aproape de cladiri, fara a lasa loc pietonilor. SAU gaseste doi copaci intre care poate intra masina, pe latime, si indeas-o bine in noroiul respectiv. SAU vrei sa parchezi si esti pe a. O straduta mica si circulata b. Un bulevard mare si circulat? Nimic mai simplu: opresti si atat! Restul masinilor din trafic te vor vedea si te vor depasi.

5.  Poate cea mai importanta regula a soferilor! Invata cat mai multe injuraturi! Nu poti aspira sa te numesti sofer roman daca nu poti sa injuri, fara sa te repeti, timp de 20 de min. Pentru incepatori, recomandam sa isi pregateasca un repertoriu de maxim 20-30 de cuvinte; il vor dezvolta rapid in primele doua saptamani de sofat.

6.  Gelozia. Nu ai cea mai scumpa masina de pe strada? Grav. Vecinul Costica are cel mai frumos exemplar de BMW, modelul acela nou, aparut anul acesta, cumparata din banii primiti la munca in Italia? Gravitate dubla. Trebuie sa faci ceva! Ia un cui sau o cheie si treci, intamplator, cat mai aproape de BMW-ul respectiv, lasand in urma ta o dara albicioasa de la zgarietura adanca in vopseaua neagra si lucioasa. Cand isi va vedea vecinul odorul, isi va pune mainile in cap, la gandul ca va trebui sa plece iar in Italia, sa repare masina, iar tu vei jubila ca acum al lui BMW X6  seama cu Dacia ta 1310.

7.  Claxonul. Capitolul asta este adresat mai mult vatmanilor de pe tramvaiul 41, care, atunci cand se intersecteaza cu cateva masinute ramase accidental pe linia de tramvai, se incapataneaza sa claxoneze cu putere, desi asta nu va face semaforul pentru automobile sa isi schimbe culoarea din rosu in verde. Alta problema cu sonorul o au si soferii care stau la semafor. Prevazatori sau prezicatori din fire, acestia anticipeaza momentul in care se va schimba culoarea semaforului din rosu in verde si claxoneaza puternic din timp. V-am zis ca sunt prevazatori!

8.  Vrei sa iesi/intri de pe o staduta, sa iesi din parcare sau sa schimbi banda? Pui semnal si astepti cateva zile, luni, pana se opreste traficul sau fortezi un pic nota si incerci sa scoti botul masinii in fata. Nu te va lasa nimeni sa reintri in circulatie. Cand ceilalti soferi vad semnalul tau, se simt obligati sa treaca mai repede sau sa se apropie de masina din fata. Si sa nu crezi ca vei avea succes cu o femeie – niciodata nu te va lasa sa o iei inaintea ei!

Si daca pana acum nu ai observat, iata clasificarea oficiala a soferilor din Romania.

9.  Clasificarea soferilor

a. Marlanul de tara: dacie, manele la maxim, incarcatura foarte grea, oua in spate, matusa in fata, bustul burtos gol, dinti unul da, altul pauza

b. Gagica de mall: masina mica, de oras sau decapotabila, culoare tipatoare, ea se fardeaza, iar masina sofeaza singura, pe toate benzile, pe toate sensurile.

c. Mosuletul: masina ori foarte veche, de seama cu el, ori noua, cumparata de copii, ochelarist, a uitat toate codurile rutiere in vigoare sau nu, merge cum poate, cum crede, de obicei “calare” pe linia continua. femeiastie.ro