BANCUL ZILEI-Un cuvânt spus la altar

 Caut un bărbat puternic, răbdător, calm și înțelegător, care să mă dea pe spate. Voltaren am eu!

* * *
Știe cineva cum poți îndulci o acritură? Am încercat cu zăhărelul și nu merge.
* * *
Doi amici:
– Eu fumez doar după ce fac sex…
– Așa m-am lăsat eu de fumat…
* * *
Ardelenii sunt singurii care pot alcătui o propoziție coerentă din opt cuvinte de două litere:
„No, ni, mă, tu, la el, ce be!”
* * *
– Tată, am pană, ce fac?
– Sună-l pe soțul tău!
– Nu răspunde…
– Rezerva unde e?
– Nici el nu răspunde…
* * *
Dacă nu mai vrei ca bărbatul tău să se întoarcă cu fața la perete după ce faceți sex, atârnă pe perete o poză cu mă-ta.
* * *
Mi-a scris unul în privat că-mi oferă tot ce nu am acasă… I-am răspuns: ulei, făină, zahăr… Mi-a dat block.
* * *
– Te-ai uitat vreodată în ochii soțului tău când făceai sex?
– Da.
– Și ce mutră avea?
– Stătea în ușă ca prostul…
* * *
– De ce nu v-ați salvat nevasta în timp ce se îneca?
– Păi cine și-a dat seama că se îneacă… Urla ca de obicei…
* * *
Sunt o persoană normală, când sunt la volan înjur pietonii, când sunt pe jos înjur șoferii.
* * *
Mă întreabă unul, ce mai faci dulceață, eu zic: stau în borcan și gem!
* * *
O domnișoară foarte elegantă intră într-un vagon plin de ciobani…
– Nu vă miroase a Channel?
– Ba da, domnișoară. Ne miroase ș-a niel, ș-a oaie!
* * *
Pentru o viață liniștită, blocați neamurile pe Facebook!
* * *
Cinci tâlhari au violat o călugăriță într-o pădure. Aceasta mergând mai departe își face cruce:
– Mulțumesc, Doamne! Și fără păcat, și pe săturate.
* * *
Un gras așteaptă în fața unei școli. O profesoară:
– Așteptați un copil?
– Nu, așa sunt eu mai gras…
* * *
M-am urcat pe cântar și pe ecran mi-a apărut: „Măcar ești frumoasă!”
* * *
Au zis la meteo că numai azi e frig, și apoi toată iarna, că la primăvară o să se încălzească și nu o să mai fie așa frig!
* * *
O pacientă îi cere sfatul medicului:
– Ce să fac, doctore, ca să-mi stea sânii ca în tinerețe?
– Stați în patru labe!
* * *
Soția: E bună ciorba?
Soțul: Ai chef de ceartă?
* * *
Spunea odată un nutriționist că ești ceea ce mănânci…
Tocmai mâncam dulceață. Știam eu!
* * *
Vă dați seama că dacă am rezolva toate problemele din priviri am avea pe stradă numai cadavre și femei gravide!
* * *
Soțul îl întreabă pe guru:
– Guru, noaptea mă trezesc și văd o lumină în spatele capului soției, e ceva spiritual?
– Nu, doar îți verifică telefonul…
* * *
Am fost la bancă și scria mare: masca obligatorie! Mi-am pus și eu o mască de borfaș, că alta nu aveam, știam că mai am 300 de lei în cont, i-am zis doamnei de la ghișeu să-mi dea toți banii, am plecat cu 200.000 de euro și 30.000 de lei, nu știu de unde aveam eu atâția bani, dar e ok, nu am pus întrebări stupide.
* * *
Se întâlnește gazul cu electricitatea:
– Salut, scumpo!
– Salut, scumpule!
* * *
Nu știu cum au reușit bărbații să descopere continente când al meu nu găsește nici untul în frigider.
* * *
Când s-au întâlnit Albert Einstein cu Charlie Chaplin:
– Deși nu scoateți nici un cuvânt, toată lumea vă înțelege și vă admiră!
– Deși toată lumea vă admiră, nimeni nu înțelege ce spuneți…
* * *
Vând doi iepuri de câmp, 100 de lei bucata, voi trebuie doar să-i prindeți!
* * *
Mi-a zis Netty că anul acesta o să întorc banii cu lopata, am început bine, mi-am cumpărat lopată.
* * *
– Ce bine că ai venit buni, o să vedem cascadoriile lui tati!
– Ce cascadorii, dragă?
– A zis că dacă mai vii pe la noi se urcă pe pereți!
* * *
Ea: – Ce faci, treci pe la mine?
El: – Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
Ea: – Sunt goală și singură.
El: – Toți suntem…
* * *
Ion își sună un prieten ungur:
– Servus, Gyuri. Mă, or zîs ăștia la știri că la voi, la Miercurea Ciuc, îs minus trizăci de grade. Cum rezistați voi acolo, mă?
– Noa, șezi blând, că mințăsc. Amu ni m-am uitat la termometru șî arată numa’ douăzăzi, cu minus.
– Șî atuncea di ce zîc ăștia că-s trizăci?
– Apăi, poate afară, mă…
* * *
Anunț la intrarea într-o instituție de stat: „Declarațiile online se depun la etajul 2”.
* * *
Pe burtiera știtilor de la Realitatea TV: „Un om al străzii, arestat la domiciliu”.
* * *
Un copil de 9 ani a dispărut după ce s-a dat cu o cremă care te întinrește cu 10 ani.
* * *
– Cine urlă acolo în halul ăsta?
– Vecina noastră!
– Naște?
– Nu, se însărcinează!
* * *
– Soțul meu are 65 de ani și umblă după femei. Ce să fac?
– Lăsați-l în pace! Și eu am un câine care aleargă după mașini, dar nu prinde niciuna.
* * *
Mi-a scris unul pe messenger că vrea să mă dea pe spate. I-am zis că abia aștept. Acum, vă las, mă duc să-mi iau Voltarel.
* * *
Tânără, atractică, inteligentă și săracă, dorește să cunoască un bărbat care posedă calități opuse.
* * *
Bunicul îi spune nepoțelului:
– Du-te la farmacie și ia o pastilă de viagra și îți dau 10 lei!
A doua zi dimineața nepoțelul găsește 50 lei pe noptieră și îl întreabă pe bunicul:
– Bunicule, ai zis că îmi dai 10 lei, de ce sunt 50?
– Restul sunt de la bunica!
* * *
– Bună, frumosule, ce faci?
– Bine, frumoaso, ne cunoaștem?
– Da, sunt diriginta ta, măi animalule, ai zis că n-ai internet să intri la ore.
* * *
– Nu mai rezist, doar de mașini îmi vorbești.
– Și despre ce vrei să vorbim?
– Nu știu, zi și tu ceva despre Amor…
– Amor?! Amor? Amor…tizor!
* * *
Dacă ar pune vaccinul în bere și ar deschide toate crâșmele, vaccinarea ar fi gata până vineri.
* * *
Îmi pare rău să vă spun, dar unele dintre voi aveți țâțele lăsate ca… aurul la amanet.
* * *
Bărbatul însurat e ca lupul. Toată ziua vânează scufițe roșii, iar seara tot pe bunicuța o mănâncă.
* * *
Bulibașa: – Alo, vreau să-mi trimiteți șî mie niște viagra, da’ să le tăiați în patru, mo!
Farmacista: – Dar așa nu mai are efect.
Bulibașa: – Nu-i bai, mo, io vreau doar să să ridice puțîn, cât să nu mai urinez în cizme.
* * *
69 e demodat. A apărut un nou cod sexual: 219. Adică: „după 2 minute, faci 1 duș și ești ca 9”.
* * *
Un ungur se uita așe frumos la o pajiște și deodată vede un miel care sugea la două oi. Bucuros nevoie mare, dă fuguța la cioban și îi zice entuziasmat: – Ioi, ioi, ioi! Uite acolo un oi mic și șmecher suge la doi mă-ta.
* * *
Am o prietenă care cred că s-a vaccinat. Că prea merge înțepată…
* * *
După 40 de ani toată viața devine roză: artroză, scleroză, nevroză, osteoporoză…
* * *
Dragă, nu mai putem trăi din pensia bunicului. Trebuie să facem ceva, să-l angajăm…
* * *
Imnul României trebuia să aibă titlul „Descurcă-te române!”
* * *
– Ioane, unde-i sticla de pălincă?
– Ioai, tu Mărie, am dezinfectat o rană.
– Ce fel de rană?
– Sufletească.
* * *
Ca să înțeleagă și tinerii din ziua de azi teatrul, în loc de „O scrisoare pierdută” se va juca „Un e-mail intrat în spam”.
* * *
Singurii bărbați de care ascultă femeile sunt fotografii.
* * *
La unii scârțâie relația, la alții patul, la mine încheieturile.
* * *
O femeie se face frumoasă în două cazuri: la început, să o ia prostul de nevastă, și la sfârșit, să vadă prostul ce a pierdut.
* * *
În ziua alegerilor, am văzut două bunăciuni pe stradă și, nervos că nu știam pe care s-o aleg, m-am dus și am ales primarul.
* * *
O știre de ultimă oră: Încă un tren a deraiat în România. Mecanicul mergea ca inconștientul cu 35 de kilometri la oră.
* * *
Nu mai sunt supărată pe tine. Gata. Mi-a trecut. Ți-am și scris cu un cui pe capota mașinii că nu mai sunt supărată.
* * *
Discuție între doi prieteni:
– Eu, acasă, sunt ca un tigru…
– Adică?
– Merg în 4 labe și fără zgomot.
* * *
Pe Vasile îl prinde nevasta cu alta. „Stai să-ți explic”, zice el. „Ce să-mi explici? Știu cum se face…”
* * *
– Ești foarte leneș…
– Șefu’, nu evina mea. Când eram copil, am avut un deget mai leneș și, dacă afecțiunea nu a fost tratată la timp, s-a răspândit în tot corpul.
* * *
Un ardelean, în metrou, la București: „Doamnă scumpă, te rog să te prinzi de bara de sus, pentru că aia de care te ții amu’ coboară la următoarea stație.
* * *
Căsătoriți-vă cu unul bogat, că toți înșeală, dar mai bine plîngi în Dubai decât la Gina la chioșc.
* * *
Am o întrebare: dacă dai în mintea copiilor, primești alocație?
* * *
– De ce te-ai despărțit de prima nevastă?
– Pentru că nu-mi făcea copii.
– Am înțeles, dar de a doua?
– Îi făcea fără mine.
* * *

Un banc de campanie electorală

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:

– Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.

Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:

– Acum e momentul sa intri in Paradis!

Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:

– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!

Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:

– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.

Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:

– Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.

Diavolul cel mare zâmbi și zise:

– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

PS. Orice asemănare cu realitatea este pur întâmplătoare.
* * *
Hoții de buzunare amenință că, dacă mai continuă mult distanțarea asta socială, sunt obligați să intre în politică.
* * *
Vă tot plângeți că sînt scumpe cireșele! Da’ corcodușele din parc ce au?
* * *
O zis Bil Gheiț că nu ne mai pune microcipuri, că prea suntem proști grămadă și nu pricepem nimica… Ne schimbă placa de bază cu tot.
* * *
Adevărul e că unele sunteți mai frumoase cu măști. Zic și io.
* * *
Dacă femeia slăbește, înseamnă că e îndrăgostită. Dacă se îngrașă, înseamnă că e fericită. Dacă por-nește ștergătoarele, înseamnă că face la stînga.
* * *
Un cuvânt spus la altar şi eşti însurat. Un cuvânt spus în somn şi eşti divorţat!
* * *
N-ai bani de salon de înfrumusețare, nu-i nimic, mergi la muzeu!