BANCUL ZILEI-Moș Crăciun

Cu o săptămână înainte de revelion, soția își întreabă soțul:
– Dragă, noi ce facem de revelion? Unde mergem?
– Nu știu, nevastă, mă mai gândesc și îți spun.
După două zile, soția îl întreabă din nou pe soț:
– Ei spune, te–ai gândit unde mergem de revelion?
– Femeie, încă mă mai gândesc, dar o să–ți spun…
Pe 31 decembrie, soția îl întreabă din nou:
– Hai, bărbate, că mai sunt câteva ore și se termină anul… noi ce facem de revelion?
– Nevastă, mai întâi mă duc să–mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun.
După o jumătate de oră vine soțul la nevastă și îi spune:
– M-am gândit… știu unde mergem.
– Unde?
– Mergem la c*rve! Eu mă duc la b*rdel și tu te duci la mă-ta!
* * *
După ce a mușcat din măr, lui Adam i-a fost rușine și s-a acoperit cu o frunză de smochin. Şi Evei i-a fost rușine și s-a acoperit tot cu o frunză de smochin… apoi s-a dus după o tufă și a probat o frunză de arţar, una de stejar și vreo trei specii de palmier!
* * *
– Frumușik, îmi dai și mie numărul tău de telefon?
– Sigur, ți-l dau: 0123456789 și le pui tu în ordine!
* * *
În afară de faptul că, pentru cîteva minute am încercat să deschid o mașină care nu era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
Pot să vin cu sorcova mai devreme? Îmi trebuie bani pentru Revelion.
* * *
– Cum au dispărut banii de pe card, iubito?
– Magia Crăciunului, dragă.
* * *
Dragă Moș Crăciun, probabil anul trecut n-am scris corect Porsche.
* * *
Nevastă-mea e atât de drăguță încât totdeauna mă lasă să fac ce vrea ea.
* * *
Produsele electronice le iei aici și acum și le plătești la Crăciun.
PS: Crăciun Mihai e băiatul blond de la casa nr. 2
* * *
– Doamna profesoară, de ce am luat 4 la test?
– Pentru că peștii au branhii, nu femei la produs.
* * *
Sfatul zilei pentru femeile care au rău de mare…: încercați cu una mai mică!