Din tainele lui 2013

În aceste momente, mai toată lumea face bilanţuri. Eu, unul, refuz aşa ceva, pentru că rememorarea celor întâmplate în 2012 e de natură a ne re-încărca, la maximum, cu energii negative. Prefer, urmând îndemnul unuia dintre odioşii întemeietori ai comunismului, să ne despărţim de trecut râzând. Ba chiar să râdem şi întâmpinând viitorul!
Privind lucrurile din acest punct de vedere, anul ce începe mâine se anunţă a fi extrem de interesant, şi merită să trecem în revistă o serie de predicţii asupra celor ce se vor întâmpla.
Mai întâi, două veşti legate indisolubil. Vestea bună e că guvernul va achiziţiona mai multe milioane de cozondraci (pentru cine nu ştie, pacheşti sau bretele), pentru ca poporul să nu mai strângă cureaua şi nici, Doamne fereşte, să nu o mai utilizeze în scop suicidar. Vestea rea e că nu se poate preciza când, dat fiind că nu ştim câţi (mai) suntem prin ţară. Cât despre cei din afară, n-au decât să-şi cumpere singuri aşa ceva, că au cu ce...
De asemenea, guvernul va mai achiziţiona:piroane - pentru ţintuit euro la 4,5 lei, dar şi pentru tăiat, la nevoie, căci frunzele, pentru câini, au fost deja procesate de portocalii;apropo de câinii comunitari, aceştia nu vor mai fi eutanasiaţi, ci decoraţi, cu covrigi în coadă, pentru a convinge străinii de nivelul nostru de trai; dopuri – pentru justiţie, care o fi legată la ochi, o fi având mâinile ocupate, dar aude şi execută comenzi politice;câteva tone de cenuşă – pentru turnat pe cap dacă lucrurile nu vor merge cum s-a promis; produse precum Ob, Tampax, Always – pentru o mai bună absorbţie a fondurilor europene; vaci Kobe – pentru a trata liderii opoziţiei cu ce e mai bun; palmieri, sau, la alegere, celule răcoroase, pentru cabinetul din umbră al opoziţiei; rezerve importante de tratate şi acorduri pentru tot felul de situaţii, stipulând, de exemplu, cum trebuie să sune expresiile ce pot fi inscripţionate pe zidurile toaletelor publice, sau cele injurioase, în care sintagma „pe-a mă-ti” va fi înlocuită de „pe-a mamelor voastre”; un stoc însemnat de batiste, pentru pus pe ţambale când va izbucni câte un scandal; cantităţi nelimitate de „pofta-n cui!”, pentru minoritarii care visează la autonomie şi alte năzbâtii...
Din 2013, s-a zis cu bunul plac al vremii, care putea face ce voia şi când voia, cadorisindu-ne ba cu caniculă, ba cu inundaţii, ba cu geruri şi nămeţi. Soluţia rezolvării acestor probleme era genial de simplă, şi s-a procedat în consecinţă: avem ministru al schimbărilor climatice. De acum încolo, totul, adică soarele, vântul, valurile, va fi în program şi în grafic.
Şi sănătatea ni se va îmbunătăţi. Deja noul ministru de resort a făcut o reformă fantastică, fixând programul de vizitare a bolnavilor şi interzicând portarilor de la spitale să mai primească atenţii.
Mult mai bine vom sta şi cu educaţia. Normal, atâta vreme cât dintr-o ministresă au puit nu mai puţin de trei miniştri:pe cale de logică, lucrurile ar trebui să meargă de trei ori mai bine!
Să nu uităm de opoziţie:pentru a continua cu succesuri lupta cu pisicul Victor, unii spun că va fi păstrat buldogul Vasile, flancat de căţelandrii Mihai şi Mihail, în timp ce alţii susţin că lider va deveni, neapărat, Nuţi, blonda urmaşă a lui Traian & redistribuită de Roman. Pentru a se mai îndulci, udemeriştii ejectaţi de la veşnica lor guvernare vor putea consuma, fără limită, rahat. În principiu, de ăla turcesc, dar nu e obligatoriu. În ceea ce priveşte formaţiunea intitulată „a popoului”, va putea fi votată pe buletine speciale, din hârtie igienică.
Închei, urându-vă să marcăm sfârşitul lui 2013 tot râzând. Din motive serioase, de acea dată!

Dorian Obreja